日記
つくづく、人の関わりは誤解がほとんどで成り立っていることを感じる。今ほどはっきりわかったのはやはり初めてだ。 人間のやり取りのほとんどは言語を介しているのだから、そこから感情を基準にした抽出の仕方をしたらそれはかなり恣意が働くし、言葉そのも…
薄ら寝ぼけているからしっかりした記事は書けないのだが、前の記事 性被害を受けた話 2017/01/09 19:36-21:08 - NIKITAのリハビリ的日記 では書かなかった今の心境などを書いておこうかと思う。 記事でやたら疲れていると書いた。ぼんやりしていたとも。言っ…
私は特定の場所にいるとすぐにおかしくなる。アパートの自分の部屋である。このことにちゃんと気づいたので考えていた。それで出した結論が、ともかくもここから離脱することだった。 きちんと話そう。 うちは一間の居室に台所とユニットバスという造りであ…
苦痛に依存していると考えたのは昨年の早春だったし、実際に自分が発狂したかのような行動を取り出したからだ。 まるで詳しくはないのだが、1人でSMプレイをし始めたと言えば良いのだろうか。英語人が主に使うブログサービスで情報を得たり要らんことを自分…
今、特にTwitterで会話できないので、代わりにこちらでご挨拶を(アップできるかな？) 旧年中は大変お世話になりました 正直に言ってメチャクチャにきつい、大変な年でしたが、とても意義深い年になりました 支えられていることをこんなに感じたことはありま…
「遭難」でも良いが、ひとまず現状を表すとそういう感じだと思う。 このところまるで冷静になれない。落ち着けばわかりそうなこと、できそうなことが全然、そうできない。考えることも、きちんと相手の話を聞く、読むことも。怒っているからかと思ったが、違…
前の記事 難航中 2016/12/28 18:10 - NIKITAのリハビリ的日記 でゴチャゴチャ書いたが、相談したら一応納得いくこと、「今の状態の要因として予想されること」を言われた。 「今まで使い慣れていない脳の部分を使うようになったから、色々な刺激に鋭敏になっ…
どうも上手く行かない。 最近色々と苦しい現象に見舞われた状態でしか記事を書けないのでもどかしい。 吐き出したいのでそれでも書くのだが。 どうしたいか？ - NIKITAのリハビリ的日記 この記事に相談をしたという話を書いた。 その相談以降、特に聞きたい…
私が結婚を選ばなかったのは、多分間違いではなかったと思う。これまでは。ろくな家庭や夫婦を見たことがなかったので、私みたいな育ちをした人達が結婚するのが理解できなかった。実際に何故したのか聞いてみるとやっぱりよくわからない返答が多かったが、1…
ケガするようなことじゃないので一応自傷とは区別。通例の自傷行為は理由が広いが、これはあまり色々とは理由が想定できない。 仮説に過ぎんが。そして別にどうして欲しい訳でもないし、こんなもん他人にどうこうできないだろう。 時期が過ぎれば収まると思…
コンフュージョンは混乱とかの意味だけど言語が違えばニュアンスも変わるので ほかの言葉が出ませんでした このところ 何故こんなことに？ということが多い 無理矢理たどると、自分が自分を振り回している 今しないでいいことしたり 気にすること全然ないこ…
先週末、12月10日、通院して来た。 有り体に言って酷い状態なのはわかり切っているから、深い話はしていない。というより記憶がない。 私はめったに効く薬がないが、ある抗てんかん薬はとりあえず使えるので、私から量を増やしたいと言った。 主治医「アレ増…
今回はうっかり見ない方が良い人がいる話をする。性被害から回復していない人はすぐに閉じてください。そういう話が苦手な人もそうした方が良いかも知れない。 私の話でこれまで、自分の性被害についてはほとんど触れていない。単純に扱いにくいからだ。 あ…
この時間になっても眠れない。早々に眠剤も飲んだし、何かしてもいない。 死にたくなって仕方ないが。 WordPressで英語のブログを書いているが、どうしようもない。何語だろうが言葉にならない。 殺して欲しくなる。長年生きる気なんかなかったのが急に変わ…
さっさと抜けて普通にすべきことやしたいことやなんかに移りたい。発作症状がいつまでもおさまらない。 おさまらないままでも他のことができるなら良いのだが、そう軽くない。 何度も思い出し直しているのはわざとじゃない。どうやれば良いのかまだわからな…
この話題に触れるのは分の悪い賭けだが、気が済まないからやはり更新する。 昨日(2016-11-26。書いていたら日付がずれた)からはっきりパニック発作が起きている。 私は以前パニック障害持ちだったが、それが再発したのではない。原因が違うので、新しく発症…
「１」とは全然違う話だし論文でもない感じなのでタイトルを変えるべきか考えたが、テーマも言いたいことも結局同じだったので、こういうタイトルにした。 そしてもう少し考えて、解説記事(すぐ次にアップする「３」になる)を書いた。それで一応、このタイト…
久しぶりのひどい抵抗感。眠りにつくことに対してである。 昔から強烈に不眠だし眠ることに対する抵抗は強かったのだが、今眠らない理由があるとしたらなんだ、一体。 思い当たることといえば心理学的な知識になるのだが。PTSDがあると常時緊張度が高くて、…
前の記事生き延びるために - NIKITAのリハビリ的日記 で絶叫した訳だが、有効な手段はまだ取れないでいる。 応答してくれた人もいるが、私がロクに会話(テキストなのでメッセンジャーやらチャットだが)できない状態で、話をリードしてもらえないともうまとも…
私は生きていたいという感覚がわからない。いや、正確に言えば、「生きたいと思えない」。 だから何十回か自殺を繰り返したが、こうして生きている。 理由は難しくない。親から支離滅裂な扱いを受けて「お前に人権なんかあるか」と言われたり、自分の優越感…
今起きている不調は、いつも起きる、変化の後の反動的なものだろう 感情 - NIKITAのリハビリ的日記 この記事はあまり正確だったとは言えない部分があるのだが、心理的な変化が起きたことには間違いはない どの程度の変化かと言ったら、そんなに凄まじく変わ…
今日、とうとう体力が底をついた。9月26日に退院してから数えてちょうど3週間、寝込まずにもったのはここ数年にないことだから「奇跡的」な感じはする。いつもであれば1週間くらいで何もできない状態になる。起き上がれない、スマホを扱うのも一苦労、手書き…
正直に言うと苦悩の日々が続いている。 先に言うと、「自分の言葉がない」とは「自分がない」ということだ。 私は文章力に一定の評価を受けていた。単に文が巧いだけではなく、知識も豊富で、少し勉強すればその力で食べていける、と何人もからはっきり言わ…
ある小規模なSNSにはほとんど毎日更新している。 私の問題のおおもとはだいたい会話力がないからだ、とわかったのが9月のこと。それまでもコミュニケーション力はないと自覚があったし、そのために困ることが多かった。 だが、私は「言語性に偏ったアスペル…
少々、間があいた。ブログというものの難しさに悩んだり本をあさったり考え込んだりしていたのだ。 このブログをはじめた理由は、私が自分の過去を何とかしたいというものだった。 どう書いていけばいいのかまるでわからず、とりあえずは時系列に振り返りを…
昨日今日の話なのだが、過去が大いに絡む気づきだと思うので書いた。 ーーーーーーーー 同じことを言うにも、私は優しさをもってできるようになりたい。そっけない物言いでは、疲弊した人には届かない。というのは、ちゃちな正義感なのだろうか。 今後考えは…
できるかわからなかった。 昔のような馬力はないどころか1日の大方は動くことができない。 殺して来た感覚と感情は既に封をとかれてしまった。 ここまで立て続けに強い絶望をしたこともさすがにない。 自殺もする力がない。 もうタイピングしている力が限界…
