人間と関わって来た雑感 2017/01/14 3:00-4:11
つくづく、人の関わりは誤解がほとんどで成り立っていることを感じる。今ほどはっきりわかったのはやはり初めてだ。
人間のやり取りのほとんどは言語を介しているのだから、そこから感情を基準にした抽出の仕方をしたらそれはかなり恣意が働くし、言葉そのものを基準にしてみないと理解は遠のきそうだな。別の脳みそ持った同士がそれぞれの世界観や考え方で会話や何らかの合図でやり取りするのだから間違えるに決まっているのに。
要するに人間って思い込みしやすくできているし、思い込みのもたらす影響がとても大きいのだ。
私はまだ人間が好きとまでは言い切れないが、人間に生まれた上に、ここまで良し悪しはともかく、まあ小さいとは言いがたい経験を積んで来て、蓄積して来た物事が山ほどあるはずだ。それを活かすも殺すも私次第なのだが、そういうことをできそうなのは今のところ人間しか知らない。それを私に伝えてくれたのも人間だ。
昔から私は人間以外の生き物でありたかったりしたけれど、彼ら(犬くらいしかよく知らないが)は「友達」にはなれるだろうけど、支えにも師にもなるけれど、やっぱり人間が勝手に思い描く世界には生きていないんだよね。
人間に生まれたからには「人間で良かったなあ、人間で楽しかったわ」と思って死にたいわな。一生愚痴言い続けて誰かが助けてくれるの待って誰か恨んで仲間うちで慰めあってるだけでは、そんな終焉はなさそうだな。
昔ネット上のコミュニティで親友と思っていた人とは「死にたい思い」などを否定することなく、「当事者で作った当事者が運営する共同体を作れないか」と考えていた。私が簡単な発想をして、友人が具体的にはどうやれば実現するか調べたり考えたりして、私が現実的かどうかはともかく色々発案やら当事者が固有に持つ問題を挙げていき、友人がそれをまた現実に引き寄せるということをしていた。NPOまで考えにあったし、彼女は実際にどうすればそういう団体などが作れて運営できるかなど調べたりしていた。
上記のような人ではなかったのだ。それが私とどう影響し合ったか、今では知る由もない。
彼女は唐突に世を去った。現実的でない部分を自由に担当していた私が事件被害にあった直後に。身近な人が亡くなって苦しんだのはそれが本当には初めてだった。
私はいっぺんにいくつも、色んな種類の、すべて大きなものを奪われた。そこから恢復する方法どころか、今にするとそこから6年その記憶を引きずったままどうやって生きて来たのかわからない。
私はそれまでの長い人生でも、そこから昨年までも自立できる気がしたことがなかったが、完全な人間不信にもなれなかった。
そして、やはりずっと怒りを抱えて来たのだと思う。自分であまり感じないように安全弁として抑え込んで来たのだろう。それが病むってことじゃないのか。今も健康ではないけれど(ずっと眠れずもう早朝だ)、見ないで来た現実、感じないで来た感覚の世界にやって来れた。あまり失いたくはない。もう、「自分が自力で生きて行けるかも知れない」と思っていたらサラッと破壊される経験はごめんだが、少なくとも、自力で、という部分は昔のような根拠の乏しいものではないから、今は何とかできると思う。
人間が素晴らしいとか何とかいう感覚は今のところ、私には理解できない。ただ、私が今こうしていられるようになったのは、やはり人間の力を借りているからだ。
誤解だらけでも、そんな未知の世界に生きてみようと思う。
それでも今は 2017/01/10 3:58-7:02
薄ら寝ぼけているからしっかりした記事は書けないのだが、前の記事
性被害を受けた話 2017/01/09 19:36-21:08 - NIKITAのリハビリ的日記
では書かなかった今の心境などを書いておこうかと思う。
記事でやたら疲れていると書いた。ぼんやりしていたとも。言っておくと私がぼんやりするというのは相当の事態である。いつも緊張度が高い。
わざわざ書くのも妙な気もするが、私は今、幸福なのだ。だから、大丈夫なのだ。
疲れ切っていたのは昼間泣き過ぎたからだ。1人、チャットで毎日ただ話しかけ続けてくれている人がいる。話と言っても会話が成立しているのかこれ、という感じだ。逆から言えば、なんの緊張感も気遣いもいらないのだ。かみ合ってもいるのかいないのか。ほとんど話題も記憶にない。たまにしか話題のある話もしていない。話題のない話って何だという感じだが、いや、だって会話が成立しているのかも怪しいのだから、話題もへったくれもない。
何か条件を満たす必要を全く感じない。そもそも、相手から毎日ただ何となく意味もなく話しかけてくるのだから。
条件を満たす必要もなく、私が何かするでもなく、ただ毎日連絡をくれる人、ってこれまでいただろうか。ちなみに大人の女性だが。
確かに先に声をかけたのは私だ。雑な言い方だが、この人は何だかすごく1人なのではないだろうか、と何か孤独感が見えて、私が主催するコミュニティが使えるかわからないが試しに参加してみませんかただし英語ですが、という話を持ちかけた。今私がそれどころではないのでコミュニティはとまった状態だが、そんなことと関係なく、毎日チャットが来るようになった。
理由がわからなかった。私は何も差し出していない。元気に振る舞うこともしていないし、こちらから話しかけたのは本当に最初のうちだけだし、私が何かしたのでもなく、相談事をしたのでもなく、もう正直に言って私のボキャブラリーでは何が起きているのか説明できないのだ。なんで何も引き換えに差し出していないのに、一切の気も遣っていないのに、頼んだのでもないのに、ただ話しかけ続けてくれるのか理解できなかった。
昨日、ちょっと愚痴っていいかと言って話をした。そういうことをしたことがないから、かなり神経を使ったが、相手からは「友達じゃないの」と不思議そうに言われた。
以前と違って、私は今なら騙す気があるような人がわかる。何かあれば対処もできる。それは前に書いた友達の来未炳吾のおかげなのだけど。
説教もされない、話が耐えられないからやめろとも言われない、何か明確な理由も見当たらない、何か私が努力する必要もない、それでいてお願いしてもないのにただ毎日メッセージをくれる人、なんて、そんな虫の良い人はいなかった。それは、私にもうまくコミュニケーションができないからとか事情をくめないとかいう責任もあるのだけど、今話している人とはメチャクチャにコミュ障の状態でなんとなく言葉をかわしているだけだ。それはさすがに本当にいなかった。どんなに気を遣ってくれる人であっても、私が気を抜いて大丈夫な上にあちらから毎日毎日メッセージをくれる人など、地球上にいるとは思ったこともない。暇な人でもないようだ。
あの、あなた地球上にいるんですか私信。
私にとって、人間とはこういう生き物ではなかった。他の人達にとってはこうなんだろうか。こんな都合の良い話があるのかと思うくらいだ。あるの？わからないんですけど。これ現実なの？
ここに書いたような話も正直にした。同情して欲しかったのでもないし、失礼だけど危険かも知れないと思わなくもなかった。ただ意味がわからなかった。私は何も提供していないのに。気も遣っていないのに。
話していて、ずっと涙が止まらなくて困った。ここへ来て、私は自分の境遇を本当に理解した。私は本当に独りだった。そうでなければならなかった。誰かが一緒に居てくれていることを実感したことは全くなかった。それが欲しければ、絶対に何か対価が必要だった。相手がそのつもりでなくても、私にはないものを普通に要求されていた。
支払うのに酷く骨が折れる代物だ――普通のフリ、元気なフリ、話を合わせること(皆の話は私にとってヴァーチャルなものでしかなかったし、私がわかる話は「重い」「ウザい」と嫌がられることしかないからだ)、自立しているフリ、相談に乗ること(これはちょっとしたことがある。大抵の人が悩んでいることは、私が10年は前に通過していたことが多かった。今もそうなのだが、現実に合わせて調整をかける必要がある)、機嫌を損ねないよう細心の注意を払うこと、通常の話題は理解しようがないから雑学的に知識をプレゼンすること、もうキリがない。ひと言で言えば嫌われやすいのでかなり無理しなければいけなかったのだが、そんな風にまとめられるものではない。私は私であってはならなかった。時には人間であってはならなかったのだけど、本当にキリがないからこの辺にしておく。あとは外語を使うこと。これは不快なわけではないが、語学が得意ではないから大変だ。
チャット中にこんな具体例は挙げなかったけど。実家のことも何も話してはいない。それどころではなかったのだ。
自分の感情を感じることに慣れていないので、1時間くらいだろうか、洪水とか土砂災害で押し流されているような感覚で、良い感情なのに強すぎて苦しいくらいで、何という感情なのかわからなかった。皆はこんな強烈なものに慣れているのかと信じがたい。赤ちゃんがよく大声で泣くわけだ。
「あ！これ、もしかして幸せなのかな！？」
ずっこけたスタンプが送られて来たが私は真剣であった。知らないものは知らないのだ。
私は間違いなく、酷い災害に見舞われたのだと自覚せざるを得ない。あんまりの落差だ。頑張れるに決まっている。私は大丈夫だ。
これでは、と思った。これでは、私達のような境遇でない人には全然わからないだろう。依存とか期待し過ぎとか甘えとか言われても、それはまともな環境で育った人の基準であって、「被災者」である私達に押しつけられても困る。ヘルパーと話して、一体依存なんてばかげた概念はいつどうして誕生したんだろうね、となった。モノなどへの依存症ではなく、親なりコミュニティなりに、大昔から人は当然依存して生きているじゃないか、それを奪われた人が人生のどこかで一度はビッタリ依存経験をせずに健やかに生きられるようになるわけないじゃないの、と。その機会もないのに生きる力なんかつくものか。常人には無理だ。そういう人が何かに依存症を引き起こすのを弱さだ甘えだというのは簡単だ、必要ない人なら。
実際、私はこんなに力づけられることを体験していなかった。すさまじい力だ。こんなものを普通に与えられている人から説教されても全然説得力がない。これではどうやってもこちらのことは理解できないだろうから、感覚がわからないのはしょうがないのかも知れない。だが、こうやって言葉にしているのだ、これを遮断してそちらの都合だけ押しつけるのは道理が通っているとはいえないのではないかと思う。
こんなに幸福なのだ。そしてこの感覚感情に耐えられないということもない。やって行けるし、やる。
性被害を受けた話 2017/01/09 19:36-21:08
寝ておらず、また非常に疲れている。
疲れているのはただ眠れなかったからだけではないが、ひとまず理由はおいておく。
問題はこれでも「何かしよう」としてしまうことなので、どうせならブログ記事を更新するのがいいか、と試している。
私は昔からさっさと眠れたり、寝落ちとかいうのを体験したりしたことがほとんどない。何でできるのか不思議なくらいだ。
1年ほど前から余計なことが増えた。前にも書いたと思うが、横になると強姦を受けているような感覚が即、起きる。眠れたものではない。
今日は疲れ切っていたのでぼんやりしていた。面倒なので放っておいたのだ。
私を犯そうとした男をふいに思い出した。
周到な男で、Facebookで私のフォロワーを1年くらい続けてから友達リクエストをして来た。きちんとした挨拶とともに。問題があるように見えなかったため、承認した。
その後1年か2年、「良いおじ様」といった役回りをこなした。素人合唱団の指揮者のせいか、私が記事をアップしていると非常にうまく褒めたり優しいコメントをやや控えめに寄越した。だから周囲にも見えていた。私のFacebookフレンドとか何とか、とにかく誰も変な人だとかいった評価をした人はいなかった。
きちんと段階を踏んでチャットもするようになった。後に会話の中身をすべてログに取った時に人に見せたが、そこで初めて「はっきりしたポイント」があった。見た人は「吐き気がする」といったが、私は全然わからなかった。チャットになるまでは本当に誰もが変な所がないと言った。
経緯は忘れてしまったが実際に会うことになった。その時も同時にチャットしていた人は怪しまなかった。後で中身を見せて驚かれた。本当におかしいと思わなかったのかと。思わなかった。その数年前に監禁脅迫被害にあっていたのに、私は自宅に来ることを許した。私が全然動けなかったからだ。
携帯電話とメールで連絡を取った。住所はしつこく訊いたがかわされて知ることができなかった。
直行で自宅、ではないが、もう他のことは忘れてしまった。正直、どうでも良い。とにかく男は自宅に来た。
ここまでだって大ポカに過ぎるが、当時はわからなかった。2014年1月末だと思うが。
抱きしめは何度もされた。全部その都度はっきり腕でどかし、やめるよう言った。
「やめて下さい。私は数年前、男性に騙されて3日間、監禁脅迫被害にあっているんです。読んだでしょう？だから男性と近づいたり触られたりするのが極端に怖いんです。やめて下さい」
そうしたら穏やかに言われた。
「それは君の頭の中にだけある」
私はブチ切れた。もうどのタイミングか思い出せないが、唇にキスまでされた。
私はしっかり目を見て言った。
「これは、セクハラです」
男はスッと表情をなくして立ち上がり、「セクハラとまで言われては云々」もう後半は記憶にないが、向こうも怒っていた。その時は大して恐ろしい感じもなくドアから出て行くのを見て鍵とチェーンをかけた。
私はその場で行動に移った。集められるだけのやり取りのコピーをEvernoteに入れ、私が同意していなかったことを記録するためにGmailからきっかり箇条書きで私側の立場を書き送った。返事など酔っ払いのわけのわからないものだ。Gmailはクラウドサービスとして使えるので、私は今もそのアドレスをブロックしていない。
案の定、翌日には動けなくなり、少ないツテやらに助けを求めた。警視庁にも電話してもらったが私本人でないと話ができないとかいうことだった。
その場限りでは撃退したが、その後は結局何の結果も得られなかった。何も解決できなかった。
私はいわゆるセカンドレイプが恐ろしくて何もできなかったのだ。その前に監禁された時には自分で色んなところに相談したが、私がメチャクチャ怒られて終わってしまった経験があったからだ。
キスと抱擁、だけ、だ。自宅で。私が責められるに決まっている。これだけの内容で「セカンドレイプ」も何もファーストがないと言われそうだが、先日やっと調べた所、刑事告訴は可能ではあった。だが現実的に考えて勝てないと思うし、今でも心と身体が不自由な苦しい状態だったりするのに、そんな手間をかけて克明な話をして他人にジャッジされることですでに割に合わないし、量刑も納得しかねるし、相手を被告にしたら今度は復讐を恐れなければならない。強制わいせつが成立するとも思えないが、したとしてもあんなにすぐに出てこられたのでは何をされるかわかったものではない。この手の加害者の感情などよくわかっている。とにかく全力で何もかも私のせいにして自分の名誉を取り戻そうとする。見飽きている。落ち度だらけの私が守られることはない。もちろん民事訴訟などたわ言である。私には何の救いにも復讐にもならない。正義ともいえない。
こういうことは大体予期していたから何の行動も取れなかった。何かできることがあったかも知れなかった。でもできなかった。
ずっと自分を責めて自分を罰している理由がわからなかったが、今日やっと、淡々としていられたために、理解できたのである。
私はただ勝手な欲望からセックスするために何年もかけて手懐けられた。それだけのためにその後何年も「壊された」状態だ。
未遂ですまなかった友人は何人もいるからあまり無神経なことは言いたくないが、それでも私は少なくともはっきりした故意から「2回殺された」と感じている。少なくともだ。
いったん、ここまでにする。バッテリーがない。
過去への怒り 2017/01/07 22:55‐0:00
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「被災」から「復興」へ向かう道 2017/01/07 0:39 - NIKITAのリハビリ的日記
でやっと何かが始められる、という状態になったかと思う。
大体のことは悩みというより困りごとで、考えることになっている。習慣になっていないのでそうさくっと切り替えられた訳ではなく、「考えごと」まで持って行くのに労力と手間がかかるが、できるものはできる。
怒りがちだったり何だりして、しばらくノートに思い浮かぶことを書きつけていたら、やはり過去の記憶と対面することになった。
これまでは思い出さなかったことも丁寧に拾い上げてみたが、呆れて笑いさえ浮かんでしまった。
私が怒っているのは親と加害者2人だけではなかった。
学校に通っていた頃のことはどうもケリがついているらしく、思い出してもどうでも良かった。また私には妹がいるが、彼女も私の中では処理が済んでいるようだ。思い出すが何も思うことはない。
その他であるが、(告訴要件は満たさないが)2012年に私を3日間監禁して脅迫した男に放り出されたあとの支援機関の担当者が2年連続でヤクザかなにかのような人間だったのである。通院させてくれなかったりしたし、あの時に恐怖でいっぱいでなかったら私はさすがに動いたろう。後に違法行為だったと判明したが、私がもうそれどころの体調ではなかった。
他の機関にも、ネットで色々情報が入るようになって、相当酷いことをされ続けて来ていると裏付けが取れた。
当然というか、親戚などいないも同然である。
なんだこの人生は、と心底思った。
皆、私をいさめる。が、誰か私が遭った目を理解しているのか？知ってさえいないじゃないか。40歳になる年まで一切まともな助けはなかったのだ。今の激怒している私に何か言っても無駄だ。何時間もかけて思い起こしたのだ。
何故怒ってならないのか、膝つき合わせて話せるのか？何故我慢せねばならなかったのか。私の目を見て言えるか？
この記事はダイジェストだから、これだけでは伝わらないのは理解している。まだ書いていない人物もいる。
過去について、整理すらしていなかったのに平気になったり諦めたりできるわけがない、なかったのだ。
しばらく時間をとって考えていたのは、私がどうしたら気が済むかのシミュレーションだ。条件としては「手段が違っても私が強いられた苦痛を味わってもらうこと。つまり返上すること」。そう考えてみると気が済む感じがするのだ。もちろん私の主観だから他人が見ても釣り合うまい。
故意に私に危害を加えた2人をどうするかはもの凄く難しい。刑事罰が納得行くわけがなかったのだ。これを2時間くらい考えてくたびれた。
以降の記事から全部書くつもりだ。ことの経緯も私がどうしたら気が済むと思うかの内容も。
先にしつこく言ったがまた言っておく。これは考えているだけで、現実にできないようなことはしない。私の人生だ。また自分でブチ壊すほどバカでもないし、そこまで度を失っているわけでもない。ただ、私の中で終わるまでは許さない。許してはならない。もう他の関係ない人にあたったりしないためにも、私の怒りは私がきちんと始末をつける。
だから終わらせるために現実にはどうするかまでを丁寧に考えるだけである。そこは心配ない。
「被災」から「復興」へ向かう道 2017/01/07 0:39
最近ちょくちょく開く本だ。著者当人がはてなでブログをやっていて記事を引用したこともある。発達障害、精神疾患、その他何か抱えている人は読むといいと思う。特に何か考えたりしないで、ただ読めば良い。群像劇っぽいので(まあ群像劇なのだが)混乱しそうだが、追えなければそれはそのままで良い。ストーリーよりも言葉や個々のエピソードが大事にされている気がする。
私はこの本を発売後割合すぐに購入したが、ずっと読むことができなかった。元々、小説を読むことがかなり苦手だからでもあるが、抑うつ状態が酷くなってからは文字列を追うことも困難になっていた。その状態になってからもう6〜7年ほど経つ。その状態の人は多いだろうが、それでもというか、そういう人が読んで差し支えない。そもそもあまり小説を読めない人を想定して書いたそうだから。
著者は友人だし、昨年はずっと相談に乗ってもらっていた。
今年は全くやり取りしていない。こちらから連絡したが向こうからは何もない。
それだけ言えば別に普通のことだし、別に友人側に大した理由はないかも知れない。大体、そんなに暇な訳でもないのだし。
これまで何度もそういうことがあるたびに酷い不安にかられた。今もそうだ。
私が対人トラブルを起こしまくってきた、最大の理由がこの対人依存だ。さらに私は現実離れした感覚で生きて来たから、トラブルメーカーで当たり前だった。
こういった話を書くのは相当の苦痛が伴う。
済んだことよりも、今もってつらくなったり困ったりするとこの人ばかり浮かぶし、他に相談できる人をこれまでうまく持てなかったために、どう、何を言えばいいかがあまりわからないし、今も常にある心身の苦しい現象が強くなるからだ。今も息が苦しい。
正直に言えば今この本は苦しくなるので読めないし、ここに貼り付けただけでも「具合が悪く」なった。
連絡が取れない理由などよりもこの私の状態について考えるべきだと気づいたのはついさっきだ。
何回私はもう自力でもそうは問題を起こさない、できる、といった意味のことを言われたろう。そうは思えないで来た。
何かに際して「どうしたらいいか」といったことは山ほど教えてもらったが理解できなかった。
したくなかったのだ。
決してわかりやすい言葉を使う人とは言えないが、それ以前の問題だ。
私は自信があまりにもない、と他の人に言った途端理解した。何を言っているんだろう。私は誰にも理解されなくたって、過去にたくさんのことを乗り越えて来たり、克服したり、ここまで失敗や酷いことがほとんどだったけれど生き抜いて来て今も生きているじゃないか。それらはすべてが糧になる。
理解者が不要だったとは言えない。さすがにそれで生きられたとは思えない。私は主治医1人が理解者だった。もう1人、分かち合える人が現れた。十分だ。何も全部わかることもない。だけどここまで共有できたら十分だ。
ろくな過去はないが、基本的には自力で乗り切って来た。生きているだけでもその証だが、私は思い出したくなかったり、それらの意味をただの酷いこととだけしか考えられなかった。それは苦しいに決まっている。被害者としての証明に、病気にもなるし治れないだろう。
生きることに消極的にもなるし、恐怖を手放すこともない。
まだ済んではいない。私はすぐに忘却する。これまでの私で居たがるからだ。心はそうやって生命を維持しようとする性質がある。
だが、1回気づいて知ってしまったら戻れないのも心である。
これから「復興」するために、このことを忘れても思い出せるように、この記事を書いた。
できたら誰かの役に立って欲しい。
この記事の引き金になった、来未炳吾の言葉を置いておく。どちらでも書いている。
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来未炳吾@心理校閲家×サイコライター (@hyogokurumi) | Twitter
Facebook 来未炳吾 (Hyogo Kurumi)
「病んでる人は心のセーブポイントの作り方を知らないんだよね。辛い時でもあの日あの時の自分を思い出して、頑張れる秘訣だよ。」
脳の変化を起こすには 2017/01/03 18:04−20:45
私は特定の場所にいるとすぐにおかしくなる。アパートの自分の部屋である。このことにちゃんと気づいたので考えていた。それで出した結論が、ともかくもここから離脱することだった。
きちんと話そう。
うちは一間の居室に台所とユニットバスという造りである。以前から居室にいるとたくさんの症状が身体にも現れるし、精神状態が悪くなる。
いわゆる「ごみ屋敷」みたいな状態だからとか「PTSD」の症状とか何とか、いくらでも説明でき得るため、そういったことへの対策ばかり、私も支援者も誰も彼もが考えた。そしてすべて失敗中である。
私は昨日今日「感覚が目覚めた」状態だ。しつこく過去数記事に書いたので説明は簡潔にさせてもらうが、初めは主に呼吸が苦しくなり、しばらくの期間が経過した後、心身に激しい現象がたくさん起き始めた。少々の刺激で感情的になる、様々な感覚に見舞われる、「精神疾患の症状」と思われる現象がたくさん出現する。
まあ、どうかしたかとは思った。が、かなり滅茶苦茶だったにも関わらず、私が相談したのは医療機関などではなかった。何のことはない。私は救急車を呼べない環境にいるし、主治医のところは完全予約制で平素は対応しない。そして他には信じられる人がいなかった。人としてもだし、この状態を理解できうる、もしかしたら経験済みの友人1人以外には聞ける人がいなかった。
言われたことのすべて的中している訳ではない部分もあったが、理由については日々正解であろうという思いを強めるしかない。
私の感覚が変化して、これまでほとんど使われていなかった脳のあちこちの部分が急に活性化したと言えば良いだろうか。
その調整をしたのは相談した相手本人だが、方法はずっと付き合ってもらっていても理解できない。ただ、脳の感覚を変えることは別に不可能でも何でもない。今詳しい解説ができるほど私の状態に余裕がないが、雑学レベルの脳の仕組みの本でも読んでみれば当たり前だとわかる。もっともかなり先入観や固定観念を取り払う必要もあるかも知れないが。そして、それができる能力や理屈は普通別のことに使われる。現実感のなかった人間が安全に現実に入って来れるようにナビゲートするなどということは通常できないだろうししないだろう。そもそもできると思っていないからだと思う。
ともかく私は過敏なくらい様々な刺激に反応するようになったが、危険だとは感じない。ただ「異常に鈍麻した」状態から「何かを感じる」ようになった。それがまあまあ現実に沿っているであろうという感じもある。
コントロールはまだできないが、少しは慣れて来たように思う。
そこで居室に入ったとたんにおかしくなることを「ちゃんと」感じる。これまで皆でああでもないこうでもないと言って来たことはほとんど的を外している。少なくとも本質からは遠い。
乱暴に書いた記事だが
依存を破壊するには 2017/01/02 20:41‐21:23 - NIKITAのリハビリ的日記
ここに書いたことが恐らくその本質に近いか、そのものだと思う。
私はいわゆるPTSDだが、そのメカニズムは覚えていない。ただ「脳に大きな変化をもたらす体験により感覚が変わる」経験を何度もしただけだ。
継続的な刺激(経験)で起きる変化と、通常知られる1回の強烈な刺激(経験)で起きる変化を両方、複数回経験している。それで脳に「癖」でも「パターン」でも「回路」でも良いが、そういうものが構築された状態だと認識している。
なら、仕組みは同じではないか。その構築された回路をブチ壊せば良い。そういう体験をすれば良いだけだろうと思いついた。
完全には「良く」ならないようだが、少なくとも2人、PTSDから「恢復(かいふく)」した人を知っている。この変な字だが、「回復」とは意味が違う。回復は元に戻ることだが、恢復は新しく作り直して「良い状態になる」といった意味だ。
怪我を想定して欲しい。切ったりすりむいたりなどがわかりやすいが、あれは損なわれた組織部分が新しく作られて補われるのだ。だから傷あとが残ったりする。痕にならなくても、元の体組織ではない。それとまあ同じだ。
脳には可塑性がある、という言い方があるが、つまり変えられる、変わる、ということだ。脳の伝達ネットワーク組織である神経回路というものがいつまでも新しく作れるからだ。脳の仕組みを完全に覚えて理解しているわけではないが、変わるものは変わるのだ。
この変化を遂げたい場合、新しい、未知の刺激を繰り返し与えることでシナプスというものを作る。やったことのないことを繰り返しやり続ける。やめると、シナプスはなくなるのだったと思う。少なくとも1回できたら永久に繋がっているものではないのは事実だ。それも変化だから可塑性という。
このことを雑にだが思い出したのは今日の未明だった。昼間本を取り出してみたら合っていた。
思い出すも何も、まず、気づけなかった。
何十歳の、平穏に暮らして来た人が、一発で脳の「回路」をブチ壊される。それがPTSDだ。
私には平穏無事で戻りたい過去の自分など存在しない。今は感情的だからそう思うのだと思うが、基本的には過去に必要なものはあまりない。元に戻る必要は、ない。
ただ具合が悪くて恐ろしくて苦痛で、なのにそんなものに支配され依存しているのだ。これを私の人生だと認めることはできない。いつか認めるかも知れないが、それは今ではない。
まだ私は必要な変化を起こしていない。直感だったが、何かの形で知らない体験をする必要が、やはりある。ここに居続けていてはそれができる気は到底しない。ずっと酷い具合をこらえているのだ。こんなのは嫌だといくら思ってもこれまで何もできなかった。
無力であろうとし続けて来たのだ。今は怒りを覚える。酷い頭痛やら吐き気やら何やらするのは、このままでは変わるまい。薬なんか効かないのだ。
どうすれば良いだろうか。何ならできるだろう。
2017/01/02 22:16‐2017/01/03 1:24
苦痛に依存していると考えたのは昨年の早春だったし、実際に自分が発狂したかのような行動を取り出したからだ。
まるで詳しくはないのだが、1人でSMプレイをし始めたと言えば良いのだろうか。
英語人が主に使うブログサービスで情報を得たり要らんことを自分でもアップロードし始めた。だから日本語の語彙や知識がない。代わりに英語での語彙は無駄にある。
そのまま事故でも起きて死んでしまえば上々とも思っていた。
自分が一体どうしたのかわからなかった。自覚としては嫌だからだ。
でも、苦痛が欲しい。ないと耐えられない。性的興奮もする。それ以上に安堵感があるのだが。
普通に依存状態だろう。飲酒、喫煙、ギャンブルなどと置き換えてただ「興奮する」とか書いたらそのものだと思う。私はそれらには依存がないから想像だが。
誰か相手が欲しいとは思わないが、それは条件が合えば気なんか変わってしまうのではないだろうか。
レイプされかけたあとの話だ。この未遂事件後だからかと思わなくもなかったけれども、この数年は人との関わりでかなりきついトラブルが続いているから、もうどれがという特定をするのもどうかと思う。
ただ、どんどん追い詰められておかしくなっていたことは事実だ。書いたかも知れないが、私は自分が大人しく餌食にならなかったことにさえ罪悪感がまだある。
単に苦痛がないと耐えられないというのは、元は現実に存在しない理想の親がいて欲しいという発想からだ。私は苦痛なく何か与えられた経験がないからそれらが結びついていると思われる。
6年前の監禁脅迫以降自分がまともでないことは当然わかっていた。現実逃避はひどいし些細なことで強烈に攻撃的になるし、ほとんど日本語がでなくなっていた。ずっと意味がわからなかったが、たまたま少し関わりがあった外国の人たちと日本社会に普通に属する人たちとでは、あまりにも違っていたからだろう。もちろん今もその認識は変わらない。だからよく私はSNSで日本語がでなくなる。何も私は語学ができるのではない。こんなもの必要にかられればやるし忘れにくい。現実から逃げるには持って来いだ。
悪いことにその状態の私でもたいていの相手と口論になったり説得するようなことをすると相手は言い返せない。相手にされなかった場合も当然あるが、多くは私が言葉の扱いを勘違いしていたのだ。余計に相手から悪意を引き出した。事実であって、理由はこれ以上追い求めても自分を苦しめるだけだ。死ぬほど悔やんだ時期を通過したし、今も平気なわけではない。だから余計なことをして自分を罰したくなったりしたくない。悪循環だ。
過去のことがすべてではないかも知れないが、私は自分の意思とかいうものがわからない。どうしたいとかどうなりたいとか、そんなことは一番感じてはいけないものだった。私はただ鈍くなった。その強制力が一番邪魔だ。今は色々なことを鮮烈に感じるが、まだ自分の意思はほとんどない。だから何故そうなのかと思ったし、どうすればいいか、どうしたいか考えるのに何か手がかりが欲しかった。
依存しているのだろうと思うに到るのはそう難しくない訳だ。どうすれば消せるかあれこれ考えた。
考えるだけではどうやってもダメだろうと思った。
怒りを使ったってダメだ。これは異常に疲れて、かえって挫折感を呼ぶようだ。
思考、感情、これらだけでは足りないのだ。不要というのではない。足りない。
あとは感覚、意識がある。特に感覚は体験、現実の刺激が育てる部分が大きい。スポーツなどをしていたのでそれこそ感覚でわかる。
私は何でも体験が乏しいし、特に快適な感覚が育つような経験はしていても感じないようにして来た。
昨年は感覚を現実に合うように調整してもらっていた。大体できたらしい。だから私の思考や言うことは以前のような現実からずれたものではなくなって来ているそうだ。私はあまり自覚できないが、私をきちんとみている人たちは私がひどく変わったと言う。
そこへ今の感覚の変化である(詳しくは記事「どうしたら良いかわからない」、「難破」)。
あとは私が自分で掴んだり育てたりがメインになると思う。私の脳ミソの話だし、やっぱり自分の体験――外部から刺激を受けて脳や身体が反応することとでも言えば良いかと思うが。身体の反応だって脳の感覚だけど――からしか得特できないことのほうがほとんどなのだろう。
ここにいてはいけないと感じるのだ。この環境に。物理的に。本当は完全に離れられたほうが良いのだろうけど現実的ではない。一番は資金繰り。私は引っ越すことはできないし、いきなり働いて自活なんてのもまだ先に片づけることがあるからダメだし、さすがにそこまで冒険はできない。なるべくお金のかからない方法で一時的にあまり保護的でない環境へと離れる――旅行と見なされるようなことって可能なのだろうか。支援機関でなく他の人に聞いたほうが良さそうだ。この自治体に余計なことを言うとろくなことにならない。普通はある相談先がことごとく存在しないのだし。
何の自信もない。1人じゃなんにもできない。どうやって自力で旅とかするんだろう。数日程度だってそんなお金ないし、数日程度で何ができるんだ。
でも、他に全部1回ぶん投げて色々引き剥がす方法が浮かばないんだよね。
ここにいるままで何か変えられるようにはどうしても思えない。そして、私はここにいたいわけではないんだ。
ともかく何か。自分の力を、自分をどうにか使い切れる何か。自分を信じることに繋がる何か。
でなきゃ、いつまでもろくに会話もできないじゃないか。いつまでも私は強がりながら怯えながら助けてもらっているだけだ。全然追いつけやしない。今だってどうしたら良いかわからないのだ。悔しさもあるが、絶望的になることのほうが強い。
依存を破壊するには 2017/01/02 20:41‐21:23
結論から言うと私はここにいてはいけないと思っている。
現実の話。
こんなもの何も目新しい話じゃないんだけど。
一応経緯を簡単に言うと
なんで簡単に絶望するのか
特に一定の場所にいると具合が悪くなるとか
誰に何言ってもらっても結局難航し続けるとか
恐怖が消せるように持ってけないとか
言葉がわからないとか
怒ってられないとか……
とにかく全部疑問だらけだけど人に聞いたってわからない
他の人の話で解決できるならとっくにしてるはずだ
だから総合的なことを考えた
私固有の問題は何か
別に難しくなかった
「依存」してるだけだ
対象は「苦痛」
スタートしたのは親
それを利用して破壊的な体験をさせたのは少なく数えて2人の男
それを続けたのは私だ
ものすごく怖くて、死にたくなかったからだろうが、逆に自分を苦しめている
当たり前だ、苦痛なんだから
だから変な症状は出るし、自分を苦しめるようなことをわざわざする
苦痛がないと落ち着かない、なんてレベルじゃない(もちろん落ち着かないが)
私は結構不健全な人間だと思うが、理由がよくわからなかった
わからないままじゃハマるわな
やめようとしたってやめられるわけがない
悪趣味なことはいくつか続いている
楽しい気はあまりしない
楽しいというものじゃないからね
言ってみれば「苦痛」そのものが「ご褒美」なんだろう
自殺は別に依存対象じゃないけどもう数えられないほど失敗したし昨日もしようとした
それは絶望しかけたからだ
もうそんなの嫌なんだ
そういったことを相談しないで来たのにはいくつも理由があるが、ひとつは自分ではわかっていなかったからだし、こんな話を受け止められる人もいない、受け止め方も間違える
第一に、当然怖かったし恥ずかしかったしね
言わなかったのは結果的によかった
どーせ医者だセラピストだってなるだろう
そういうもんじゃ私が依存してることに拍車をかけるだろうね
主治医は私にとって友人みたいな関係だから友人としてなら話す意味はあるし、その意味ではかなりの有効な助言をくれるだろう
医者としてではなく
でも限度がある
そんなに暇なわけじゃないとか、そんなところだ
もう経緯を思い出せないが
「私はここにいちゃいけない」
それが暫定的な結論である
何のこっちゃない
直感と、グダグダ依存についてわかる限り考えたら他に浮かばなかった
そもそもこんなもの皆やってるこった
私が相談した人の多くは大きなことに直面した時、1箇所に留まってない
当たり前だ
環境が悪いのは自分も悪化に加担してるからだろう
そこに居続けりゃ何も良くならないに決まっている
主治医もそう、前に相談してた僧侶もそう、皆どうにかなる目処が立ってからは引っ越したりが減ってるけど、日本を出た人結構いる
今は平気で都内にいたりする人もいるけど聞いたら「日本にいられなくなった」とだけしか言わなかった
人は何にでも留まりたがるんだわ
嫌なことでも
もう理屈はこの百倍積み上げたから良い
考えるの本当に疲れた
ひとつ言うと私が悪いとは思ってない
わかんなかっただけだ
もうそんなことは過去だから良いんだ
意味がない
先も考えたくない
来てもないのに
合ってるかどうか？知らないけど合ってると思う
証明する人だらけじゃないか
どうやって現実に落とし込めば良いかしか考えたくないけど知恵が足りん
何せこの示唆何回も受けてるんだもの
頭悪いとは思うけどしょうがない
それをブチ破りたいんだから
明けましておめでとうございます 2017/01/01 0:52
今、特にTwitterで会話できないので、代わりにこちらでご挨拶を(アップできるかな？)
旧年中は大変お世話になりました
正直に言ってメチャクチャにきつい、大変な年でしたが、とても意義深い年になりました
支えられていることをこんなに感じたことはありません
本年は初めて尽くしになると思います
自分がしたいことをする、ありたい私であるようにする、それらは私にとっては全く経験のないことですが、そんな挑戦をする所までずっと手を掴み続けてもらいました
何も怖くないと言えばウソになりますが、少なくとも、もう、以前の、皆さんのほとんどが知らない自分に戻る気はありません
今年は少しずつ頑張り方をちゃんと身につけたいですね
自分のために
皆さんも、自分のために生きて行きましょう
一緒に
本年もよろしくお願い申し上げます
NIKITAこと有末
「難破」2016/12/29 19:31-22:29
「遭難」でも良いが、ひとまず現状を表すとそういう感じだと思う。
このところまるで冷静になれない。落ち着けばわかりそうなこと、できそうなことが全然、そうできない。考えることも、きちんと相手の話を聞く、読むことも。怒っているからかと思ったが、違う。色んな感覚やら感情やらが目一杯振り切れそうになりながら動くからだろう。簡単に言えば脳が高い覚醒度のままずっと全域にフル稼動している、という状態だ。前の記事で取り上げた話だが、ビンゴだと思う。
疲れ方が「乖離」を起こした時と似ているのだ(かいり。離人症・りじんしょう、とも言う。どういう症状かと言うと「現実感の極端な欠落。自分がしていることもそうとは感じない。見える景色も平板に見える。感じることを極度に抑えるので考えることもよくできない」など。ぼーっとしていると思ったら大間違いで、これは脳が凄まじいエネルギーを使ってやはりフル稼動で無理矢理起こす現象なので、メチャクチャに疲れる。正気に戻す方法はあまりないし、「感じないこと」で自分を守っているので、起きたら無理せず寝ていたほうが良いと言われる。まあ実感のない状態で何かするのは危ないから、とりあえずはその方がいいと思う)。ちなみに私は記憶にある限り30歳くらいまでずっと日常的にその状態のままだった。あることをしたら解除できたのだが、それでも病気と言われる程度ではなくなった、というところまでだった。
今は自分の主観的には正反対である。「何もかもを感じ過ぎる」。落ち着けるわけがない。現実感がないのではなく、字義通りのパニックを起こして脳の処理ができてないような感じ。
知識的なことはとりあえずそんなものだと思うが、何も自信がない。私はつまり現実にいた経験がとても少ないのだ。自力である程度現実に足を踏み入れたことにはなるが、私だけの力では現実と折り合いがつけられなかった。私にはそんな力はない。逃避したままだった。
だからこんな状態は完全に初めてなのだと思う。
ともあれ、ただ読むだけ聞くだけができないのだから理解もできない。そして私自身は言葉が出ない。見かけ上は出ているがまともな会話なんか全然できていない。
その意味では昔と何も変わってない。その場では返事が浮かびもしなくて、でも返答しないわけにも行かないからそれっぽいことを言う、結果ろくなことにならない。当たり前だ。何言われてるかわからなくて自分も言いたい聞きたいことがわからなくて、わかっていても言語化できなくて、なんで会話が成立できるだろう。ちょっとした食い違いの程度ではない。
詐欺から監禁されたあの時とどこも変わってなんかいない。騙されて強姦されそうになった時からも変わっていない。いつも一方的に言われてあとから別の人に指摘されて自分がおかしかったということだけしかわからない。何がおかしいのかはわからない。それはこうしたほうが良い、これはやめろ、と言われても何が違うかおかしいのかわからない。こうしたほうが、の中身もわからない。
端的に言うと、私は言葉がわからないのだ。
それがわかってもらえないとメチャクチャに困る。でも、どうやっても理解できないようなので、私が言語能力と知識を死ぬ気で身につけようとして来た。これは何十年単位の話だが。幼い頃からずっと私はそれをやって来ていたのだ。何も訴えられない私は何があっても放置されたから、嫌でも似非でも言葉と知識を獲得しなければならなかった。
完璧に余計なことをしたのかも知れない。
何も身についていないことを見抜くのはいつも悪意の人間ばかりだ。
気づかない人は悪意なく私を「できる」と言って、あとでトラブルになる。私はできることとできないことは言うのだが、そもそもその訴える能力がほとんどないようなので、何も伝わらない。
私自身、自分がここまで理解力の低い人間だとわかったのも最近だし(低いということは知っていた)、それがここまで伝わらないこともわかっていなかったが、何よりこれらが招く結果がここまで自分を困らせるものだと思っていなかった。わかってもらえないとこんなことになるなんて。こんなにも自分の何かの身につかなさ、変わる能力のなさ、どうしたら良いのか全くわからないこと、それを相談する力もないこと、相談しないで自分でどうにかできると思っていたけれどそんなの全然間違いだった、でも誰かに困っていると言おうにも言葉が全くわからないこと、それが相手にはわからないこと、わかってもどうもできないこと、これらをわかっていなかった。
初めてだ。私は生きていたいのに、生きられない、とはっきりした感じを持つのは。
絶望したことは何度かある。どの時のも、誰かがわかるようなものだとは思わない。指一本動かなくなる。自殺もできない。
どの時とも違う。だけど、そっくりだ。今の私に抵抗する力はない。何に抗うのだ。今首を絞められてる感じにか？放っておけ。別にさして苦しくない。どうせ現実じゃないのだから勝手にさせておけばいい。私が今苦しく思うのはそんなことじゃない。第一、それを振り払えるほどの力は入らない、出て来ない。疲れた。
感情の起伏が激しい状態なので、どうせ後で激昂するのだろう。今怒る体力なんかない。
こうやって何とか書いてはいるけど、これ以上余計なことを想像しないためかも知れない。もう疲れてたまらないから、寝ると思うけど。
