NIKITAのリハビリ的日記

心のお片づけをする発達障害系な人

今の全力で書く「近況報告」であり「生存報告」

SNSに投稿したものを全文転載。

どうやらうつ病を発症したかしかけているようだ。

 

※口調がなんだけど、簡単にいうと「解離性障害」という病気の一部、「解離性同一性障害」要するに多重人格の状態で、この人格が出ている状態でしか「耐えられない」のが昨年9月くらいから続いている。

 

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ちょっとドタバタ。

主治医にFAXで指示をあおぐ。もし返事くれたとしてもあんまし期待できることはないけど。
文面が考えられずヘルパーさんに書いてもらう。恐らくうつ病発症相当の状態。無理がたたったな。無理なんてずっとして来たから気づくの遅れたっていうかわかんなかった。

マトモな状態じゃなかったのは自覚してたけど余計踏ん張っちゃうのが厄介だ。更に困ったことには、自分が正常だと言える時代を経験していないことだ。だからどうなればいいのかわからん。どうなりたいのか「忘れた」んじゃなく、「そんなのがない」。いつを思い出しても異常な状態だった。異常なのはわかるんだけど「感覚でこれが自分の正常な状態だと思える経験がどうも出て来ない」。

体験がないか少なくとも思い出すことが全くできないっていうのは、「この状態になりたい、戻りたい」っていう感じが得られんから困る。

あんまり思考力がない。言ってることも不正確だろう。酷く朦朧としてるのだけど、気が抜けない。

「自分で自分のことをどうにか出来る人なんていませんよ」

そう思うが、いつもうまくいかない。何がいけないのかわからなくなった。

「何がいけないのか、よりも、何が自分や人にとっていいのか、を考えるほうが難しくて大変だけど重要だ。人生はそんなに時間がないから。手をこまぬいているうちに自分も人もこの世からいなくなってしまいます」

更に
「肩の力を抜きませんか」
って言われた(で、猫がくつろぎまくってる動画のリンクもらった)。

やはり色んな人に話しかけてみないと生きていくのにわからんことだらけだ。同じことを言われても言い方ひとつで意味がわかったりもすれば、ただ傷ついて行くだけの場合もある。

理性には限界があるのだと突きつけられている。現実が理解できればそれで何でも解決なんか出来ると思うのは不遜に過ぎる。例え誰かは出来たとしても、他の誰かも出来るとは到底言えない。

が、現実が見えない状態じゃどうもならん。それは事実だと思う。ついこないだまで自分が全然現実に即した物の見方をできなかったから「あのままじゃダメだったな」とはわかる。今自分が何で人から攻撃されたように感じるかはわかってると思うし、それが他の多くの人には「感覚じゃわからんこと」なのも一応わかるつもりだ。

その上で「理性では解決できないことがある」と痛感する。頭でわかっても情緒は説得できない。ただ今は自分のためにしか何もできないし、それが恐らく正しい。人のことを考えてしまうと過剰に無理をするのがわかり切ってるからだ。

それは自分にも人にも全然良いことじゃない。自分がまずそれだけのゆとりがなきゃ人にはしがみつくしかできないもんだ。だから誰が何と言おうと自分を最優先して「回復」に力を注がないとな、まずは。その意味では「人に迷惑かける」ことを恐れるべきじゃない。そんなの回避しようとしたってもっと迷惑な結果にしかならんだろう。できないもんはできないのだ。当たり前だ、全部できる人が居たらおかしい。できないことを「外注」し合って生活やら世界は成り立っているのだろうというのは前からそう思ってはいた。が、何で自分はうまくいかないのかわからなかった。

今だってわかったとは言えないが、自分は弱くて1人で今までのことをどうにか出来るわけがない、人に頼るべきだ、ということまでは繰り返し叩き込むしかない。何回も同じことに気づき直すのだ。コレは仕方ない。理由が何であれ自分は人になかなか恵まれないで来たし、学習する機会がなかったから、人がわからない。わからないので信じる基準もわからない。自分1人で育った人なんかいないのだから自分だけ責めるのはあらゆる意味で間違いで、それこそ不遜な思考でもある。

人がわからない信じられないというのは世界もその対象だ。人間にとって世界は人でできてる。

信じる力なんか何十年もこの状態でいちゃ育たん。そんな歴史を歩んでないし、だからそんな余裕もない。安心して生きられん。自分を優先できないことは自分の人生も他人の人生も壊滅的なものにする。自発性が育たんって人をよくない形で巻き込むからだ。

駆け足だからまだほころびだらけだと思うし結局理詰めなんだけど、自分にはこの速度と方法しか今は取れない。ただ休もうっていうだけの話なんだけど、「良くなる、楽になることに強烈な罪悪感がある」のでこういう風にするしかない。

今は、な。

うつ病状態にはともかく思い切り休むのが必要で、環境的に難しいが、とにかく3か月くらいガッツリ休まないといかんかなと思う。一応期間設定しないと途中で無理するからね。

こうやって必死に宣言しないと(しても)自分にはそんな資格はなくて酷い仕打ちが待ってるって感じるんだ。どんなにそれが莫迦げた考えだと思っても。