やっと、怒ることができた。 - NIKITAのリハビリ的日記

かなり感情的な状態のまま書いた。

最近精神状態が凄まじく変化するのだけど、今週は毎日、1日に1時間から2時間しか眠れない。その他明らかなPTSD症状がだんだん酷くなっている。
眠れないのは本当に苦しいしすべてに悪影響を及ぼすから眠ろうとするが、私は休む事に物凄い罪悪感があるのだとわかった。

眠れないし眠ろうとすると恐怖心があるのはそのせいだ。睡眠そのものではないようだ。入院時はウトウトしたりできるのだから。

今週の状態と言えば激昂と恐怖とパニック発作と……、まあ、たかぶっていると言えばそうなのだが、トラウマの追体験にだんだん近づいているらしい。

急性期(病名は急性トラウマ障害。ASDとも)の状態だ。
何だってトリガーになり得るが、今週飛び切りのが来た。詩織さんの件だ。

私はとても怒りっぽくなっているが、こんな引き金もそうはない。

私に起きたことではないが起きる所だった。
その3年前には3日間の監禁脅迫に遭った。

どちらも相手の目的は阻止できたが、それでも私は十分破壊された。そして今も全く立ち直ったりはしていない。破壊と言うより殺された気がする。

発狂したと言っても良い。どうしたって正常ではない。

私はほとんどの大事なはずのことも人も何もかもを失っている。育ち方のためもあって、酷い罪悪感に苛まれている。私は誰も信じることができない。自分を否定されても肯定されても恐ろしくなる。

それは私が悪いのか？

何故私がいつもいつも責め立てられねばならないのか。
2012年2月、私の切迫した状況を利用して来た男に周到に連れ去られ、3日間金目当ての脅迫に遭った。生きて帰れるとは思えなかった。
何とか帰還した私を待っていたのは叱責に始まり、狂言扱いされ、誰1人心配したりなどの対応はなかった。

役所の担当者は監禁の加害者とそう変わらない人間に交代した。私はその最悪期をずっと担当者からの脅迫を受け続け(証拠を取っておけたらそれなりの措置に出ているだろう)、通院さえ妨害され、家に来る支援者達からも冷遇された。私は明らかに突然おかしくなっていたはずだが――

――そんなことを気にかける人間は全くいなかった。今思えば何かあったのかと心配して保健師やらに連携を取り、することがあっただろう。
私が日本語をどうしても使えなくなって英語でSNSをしだした時期である。

警察に被害届を出した所で周囲がこれでは何もならなかっただろう。私は何より復讐が怖かったし、とにかく体調がどんどん悪化して本当に起き上がることができなくなった。
それを「依存」の1言で誰もが一蹴した。日本語世界では。

その状態の私に時間をかけて信用させるよう仕向けた男に強姦されそうになった。

私が世界を敵に回したのではない。世界が私を蹴り出したのだ。
私は金づるの道具でもなければ税金泥棒の厄介者でもない、劣情の玩具でもない。

何故こんな目に遭った人間をいたわるなりする人がいないのだ。

私を助けようとした人達がいることは知っているが、何故私がその状態で周囲に気など遣えるというのだ。
誰か1人でも柔らかく温かい態度で接してくれていたらこんなことになってなどいなかったろう。私に手を差し出した人達の99.9%が結局は私を勢い良く放り投げた。私が悪いのか？

何故私はこんな仕打ちばかり受けねばならなかった？
私は泣いても怒ってもよかったはずだ。支援機関なんか大嫌いだ。私はあの担当者達を忘れられない。弁護士に相談したら担当者のしている事は違法行為だと言われたのに弁護士も助けてくれなかった。誰も優しくなんかしてくれなかった。

忘れろなど簡単に言うな。忘れていたとも、薬漬けになることで。だからフラッシュバックも何も起きなかったのだから。手こずって当然だろう。「死ぬかも」じゃない「これは必ず死ぬ」という状態で責められ続けて唯一の理解者である主治医の所に行かせてもくれなかった。

私が悪いのか？

何故私はこういう経緯ばかり辿らねばならないのだ。本当に私が悪いと言うなら私が同じ目に遭わせてやるから、同じ状況下で最低5年半を過ごして貰おう。それから意見を聞かせて頂こうか。

私が世界中を恨んで何が悪いのだ。私が正気でなんかいられる訳がないだろう。

何故この扱いや対応に文句を言っちゃいけないのだ？猜疑心の塊になって当たり前な目にあって、それでも自力で生還した私ばかりが悪いように扱われるのが正当なのか？

何故私がここまでの罪悪感でこんな狂ったようにならねばならない？

味方しなかった世界が悪い。私じゃない。

怒って当たり前だ。

怒ることも泣くことも厳しく禁じられて育って、30代にもなって更に心を破壊されて、やっとネットを通じて遠い国の人達が「なんてことだ！大丈夫じゃないだろう、逃げ出せ！なんて所に住んでいるんだ！」……等と言ってくれたのだ。私より先に怒ってくれた。それが当然だった。

それが当然なのだ。