2016/12/23 11:33 結婚とかについて考えた。

私が結婚を選ばなかったのは、多分間違いではなかったと思う。

これまでは。

ろくな家庭や夫婦を見たことがなかったので、私みたいな育ちをした人達が結婚するのが理解できなかった。

実際に何故したのか聞いてみるとやっぱりよくわからない返答が多かったが、1人、「実家から逃げたかったからだと思う」と言った人がいた。

それなら全然わからないとは言えないけれども、私がずーっとわからないで来たのは、自分がまともな育ち方をしていないのに、皆が口を揃えて「だから自分は幸福な家庭を築くんだ。子どもにはつらい思いは絶対させない」と言うことだった。

私はごく幼い時に、自分の両親がそれと全く同じ思考過程から結婚して私達子どもを生み育てているのが理解できていたから、自分がそんなことうかつにする訳に行かないと思っていた。何故知らないことができると思うのだろう？子どもに対して責任感が軽すぎないか？―誰の話を聞いてもそうとしか思えなかった。

私が接したパートナーやその候補になりかけた人達は全員が子どもを欲しがった。私ははっきり言うと死んでも嫌だった。どうしても自分がまともに子どもを育てるなんてできるとは思えなかったし、そんな賭けをするのが嫌だった。子どもは私達の玩具でも所有物でも、クジでもない。

その話をきちんとできる関係さえ築くことができなかったのだから、結婚なんてできる関係にもならなかった。する気も起きたことはない。

その、過去の選択自体を悔いてはいない。予想通りになっただろうと、色々あった今は余計思うので。

ただ、今はこれで良いんだろうか、と思う。

よく考えたら、これは私の選択じゃないんじゃないだろうか。私は好きで独りなのではない。本当は、機会があれば、独りでなんかいたくなかった。上手く行かなかったから、そして、そこまで誰かを信じるなんて、怖くてできなかったから、それだけじゃないのか。

70や80歳で言葉も通じない同士で結婚する人達もいるくらいだから、そんなに辛く思わなくても良いのかも知れないけれど。

何がつらいのかやっとわかった。これは私が本当に自分で選んだことじゃなく、仕方ないからそう思っていたのだ。だからこれは悲しいとか寂しいとか言うよりは、やっぱり悔し涙なのかも知れない。

 

(以上、facebookに投稿した内容をそのまま転載)

 

ーーーーー

 

転載だけして終えようと思ったが、何故こういう話になったかなど書き足すことにした。

 

少し前に友人がSNSで発言していた内容を思い出して、なぜだかはっきりとはわからないが涙が止まらなくて困ったので、言葉にしてみたのが上記の文章である。

 

私はこうやって書き出すとある程度何なのかわかったり整理がついていくことが割合多い。それでも色々と難航している方だ。

 

その「難航している」ことや前の記事で「自分がどうしたいか考えたことがなかった」ことを話していた後に、友人の発言があった。

 

精神疾患の人が薬をやめていくことを難しいと感じていることに違和感を覚えたがそれがどういうことか、という話だった。私はそれを引用して文章をくっつけたのだが、正直、核心に触れることができなかった。書かなくても別にいいことがほとんどで、本当に触れるべきだったのは上記の内容になる。

 

SNSというのは「フロー(流れ)」なので、その場でアクションしないと消えていってしまうのが不便に思うことだ。私がシェアしたのは考えたくて「ストック」したかったからだった、という面が大きい。大体が何かを理解できるなんてものすごく時間がかかることなのだと思う。そしてできるのはある程度までだろう。

 

ここにまでその発言を引用するのがまだつらいので、それはしないでおく。

 

あまり心情とか感情とかいうものに焦点をあてたものの言い方をしない人なので異様に印象が強かった。というか、読んだ瞬間から泣くのをこらえていた。最初は悲しかっただけのように思う。いきなり核心に触れられる訳がなかった。私にとって、とても大きな苦痛に直結することだからだ。今このことを書くためにもう一度読んだが、やはり私にとってはきつい。恐らく、同じような境遇にいて、その自覚がある人にはやはりきついだろうと思う。自覚できている人はあまりいないという論調だったけど、そうだろうなと思う。そういう人は受け止め方が違うはずだ。ほんのちょっと前の私のように「嫌なことを言うな」とか思うんじゃないかと思う。

 

引用なしで話していてもなんだか伝わらないだろうけれど、私にも耐えられる限度がある。

 

それでも、何十年も避けて通ってきたことが数日でこうして言葉に直せただけでも結構なことだろう。結構、というのは「良かった」とかいうことじゃない。そりゃ良いか悪いかで言えば良いことだろうが、そうじゃなく、自分が以前とは随分変わったかな、ということだ。もっと言うとここまで来るまででもものすごく大変だったのだ、本音を言うと。それでもまだかなり課題が残ってる。本当に1人でこんなことしているんだったらとっくにめげていそうなくらいには。

 

今自分がどの地点にいるのかというのは、実はあまり掴んでいない。ーー恐らく精神疾患や発達障害などで悩んでいる人って、こういう感じなんだろうと思う。今自分がどこにいるのかわからない。つかめるものだとも考えていない。そもそも、そんなに変われるものだとも変えられるものだとも思っていない。と言ったのはおおむね友人なのだが、本当にそうだなと思う。数か月前までは私もそう信じ込んでいた。そして英語に切り替えてネットで世界を見ると、世界中の人がそう信じ込んでいる。それは、とても残念なことだし、自分達で自分達の首を絞めることにもなっているのだけれど。

 

余談なのだけど、それで気になっていることがある。

「この世はゲットーだ」とかいう歌詞が何かの歌にあったのだが洋楽を訳したものなので原曲がわからない。ゲットーというのは中世及び第二次世界大戦の時にヨーロッパでユダヤ人が強制的に居住させられた地区のことだが、こうして比喩にもよく使われる。要は地獄だの何だのと言いたいわけだけど、そう言って放り投げてしまうのはやっぱりあんまり良いことじゃないなと思う。実は元々ロックはそんな歌詞が多いらしい。今もそうなのかは知らないが(私は英語がそんなにはできるわけじゃないので)、そういうのはいっとき憂さ晴らしにシャウトする程度にしておきたい。もちろんそういう発想とかがあるのは当たり前で、それを思うなとか、不健全は絶対いけませんとかそういうことを言うわけじゃないのだけれど(私だって相当に不健全な「カルチャー」は好きだし、そういうのが全くない世界なんてのもあり得ないのだから)、それにあまり傾倒するのはまずいよ、と言いたいのだ。

 

だって、そう思っていたら、つまり「世界が地獄だ」とか思っていたら、その人の世界はそうなってしまうから。言葉と心ってそういうものだ。

どうしたいか？

呼吸がかなり苦しいのでどうしたものかと思っていた。

処方薬の影響を疑ったが中止しても少しマシになっただけなので、心の問題なのだろう。どうだろうと思っていたら、やはりストレスを感じることがあると強まる。

そのことを誰かに相談しようと思ったが、困っていた。普通ならどういう時にそうなるかとかどういう感じなのかとかいう話になるからだが、私の周りで相談が出来そうな人は男性ばかりだからだ。詳しいことは2つ前の記事やもっと前に書いた。心当たりというとどうもそれらしいので。

今朝、その核心は避けたまま相談する機会があった。故意に避けたのではなかったしはじめに聞こうとしたこととは食い違ったのだが、それで相談が成立したのでそのまま言わなかった。

改めて気づいたのだが、私は自分がどうしたいかわからない。

押し殺している気もする。自分を禁止事項で縛りつけることならずっとして来た自覚がある。

「その相手を殺したいと思っているなら、そう考えている自分のその考え方を認めることが第一」

と言われて、フッと呼吸がしやすくなった。

ああ、そうか。

なんで気づかなかったかな、という話は今追いかけることじゃないと思うので置いておく。(まあ、既にいくらか書いたが)

そっちじゃない。

過去どうしたかったかでもない。

(関係あるかも知れないけど)

ひとつ言うと、私は認めてもらうことに必死過ぎた。今もそうだろう。

それじゃあ自分がどうしたいかはどっかに行ってしまう。別に人に認められたいの自体はいいのかも知れないけど、それだけが基準だったら苦しいよね。

どうりで何も面白くない訳だし、不健全なことに依存する訳だし、ものすごく当たり前だけど未来が全く想像できない訳だ。

生きてたくないとすぐ思うのもそうじゃないかな。

私はどうすれば気が済むんだろう？

自分が消えるんじゃなくて。

だって、悪いのは相手なのに。

苦しい思いをすべきなのは相手じゃないか。

私じゃない。

どれも、私が悪い訳でも、私がただ我慢すべきことでもない。

もちろん本当に殺しに行くとかいう話じゃないんだけど、それくらい思ったから何なのだろう。あんなの、殺されかけたも同然なのに。

だいぶ昔、私は妹とすごく仲が悪くて、ずっと殺意を抱いていたのを思い出した。それを本人に言ったこともあった。その頃はある程度、自分のそういう思考を認めていたんだな。当然何もしていない。縁を切っただけだ。両親と違い妹を思い出しても特に何も感じないが、もしかしたら面と向かって本音をはっきり言ったからかも知れない。それについては何の後悔もないのだ。言われるだけのことを長年続けた彼女が悪い。

それよりもっととんでもないことをした連中にただ力を奪われ続ける必要なんか、そりゃない。

少しだけ、このブログで書いている、はっきりと私を苦しめた連中全員に前からはっきり言いたいことはあった。あんまりごちゃごちゃ書く気はしないから、本当に少しだけ。

そこをどいてくれ。邪魔だ。失せろ。

2012年2月末

私は3日間、監禁脅迫された。目的はカネである。

当時私はGREEというSNSとTwitterで知り合った10名くらいの精神疾患があるか関わりのある人達と何らかの行動を起こそうとしていた。同時にパソコンなどをやっと購入してインターネット環境を手に入れていた。インターネットビジネスであれば自分にもできると何人ものアフィリエイターに文章力から評価を受けており、支援機関とも相談の上で自立にむけて動いていた。

それまで就労経験はあったが、医師から「自立は諦めて下さい」と言われていた。自分でも、自立も自活も、不可能だという自覚はしていたので、主治医に訊いたのだ。

主治医の言葉はほとんど懇願だった。私が無理矢理働いてはどんどんボロボロになって行くのを見ていたからだ。私は発達障害だが、それを言い訳になどしたくなかった。でも、何も、1つもまともにできるようにはならなかった。自分が勤め人に向いていないことは10歳でわかっていたが、実家からは勘当同然の状態だし、親族とも絶縁していたし、友人が起業しているのを見ていたが、私には金になるような技術も何もなかった。そして勘当前にした独り暮らしで自活能力がない、身につかない、とっかかりもない、で病気も悪化し続けていて、所持金も使い果たしていた。金銭感覚がないというレベルではなく、数が理解できない障害であると判明したのはずっと後だ。その頃は発達障害という言葉もなかった。

福祉課に1人で出向いて話合いを続けたことは思い出したくもない記憶だし、今したいのはその話ではないので簡単に記述する。池袋で唯一にして最悪の記憶で、結局私は豊島区からは追い出された。「移管」である。他のどこかの区で引き受けるから引っ越し代だけ出してやるということで、私にはそれを受けるか否かの選択権と、1日で住居を探して契約まで済ませるという条件のみが与えられた。実家から半勘当されたのはその時だった。役所からの審査で私を養えないと堂々お墨付きが公式に出ているのだから、不良品を廃棄するちょうど良い機会だったのだ。そのため初めは完全な勘当だった。担当者は自分が高校までしか行かせてもらえなかった話を延々してから「わかってると思うけど、大学は辞めてもらうことになります」と言った。この期間に福祉課に出向くたび、訪問を受けるたびに過呼吸などを起こし、結局パニック障害を発症したのだが、慰謝料などは請求できたのだろうか。もう自力で治したからそれはもう良いが、知識くらいつけるべきであった。

本題である。

移管先で平穏無事だった訳でもないが、何をしても無駄だったので割愛する。とにかくその時の担当者は日本語が通じる人間だったのであまり手こずらずに話が進んだ。大体が一人でも受給者など減らしたいのだが、そこそこ話ができる人だったので、3年くらいかけて完全に自立するのを目標にしようということになった。

最初に書いた約10名の中の1人から交際を申し込まれた。誰もおかしいと思わなかった。詐欺など簡単なのだ。人格が壊れてさえいれば―いや、いくらか脳ミソを使えれば。30万そこらのために他人を破壊することにためらいがなければ。そんなことのためのたくさんの煩雑な小細工ができるならば。そのための法律を熟知する気になるならば。全面的に相手だけが悪いと思えるならば。人を人と思わないでも平然と生きられるならば。

私は身体を殺されも犯されもせず、大声も暴力行為と見なされることもなく、強請り(ゆすり)と気づいて相手が鬼の形相に変わろうが何を言われようが、通信手段を全部奪われようが、絶対に応じなかった。根も葉もない書類でも誰が見てもでっち上げの根拠しかなくても、払うと言って署名したら、払わねばならないとどこかで聞いていたからだ。

だが、その男が言ったことは、その山ほどの言葉は、一度私を殺した。そしてその内容は、私を道具扱いした後に廃棄した両親共が言った言葉どもとほとんど一致した。ほとんど眠らせなかったことも、気まぐれに無茶な用事を言いつけたことも、手洗いに行く許可をドスのきいた声でやっと出したことも、上に書いたうちサインを迫ったこと以外は恐らくすべて、この3日間にダイジェスト版として凝縮された。

まあ、キリはないし、知識はないが、こういった記憶や認識は恐らくこういう同一視を起こす気がする。犠牲者でいるため。相手を悪者として逃さないため。

 そして2016/12/18 19:56現在入って来たニュース。

トイレ行かせず自白迫る 袴田事件、取り調べ内容判明 （朝日新聞デジタル） - Yahoo!ニュース

驚くに値しない。上に書いた通りだから。

人間がどういう生き物かわかる。相手を同じ存在と感じない、見下すべき、あるいは尊厳やら権利なども持たない存在としか思わなければ、こんなことは平気なのだ。

だからやはり、今の私は人間がそういう性質の生き物としか感じられない。

何が悪かったかはこれから考えたり誰かと話して行くしかないのだが、どうやっても人間を善なるものとは思えない。

ずっと私は自分を責めて来たと前の記事で言ったが、そこからだって自由になりたいし、こういった記憶からだって自由になりたい。

私の年齢からして、身体の自由が利く年数がそんなには長くない。年上の人に怒られそうだが、私は40年間、自分の人生などなかったのだ。そしていつ死ぬかなんてわかる訳でもない。

これ以上は誰にも私の人生を奪わせたくない。こんなことだって思うこともなく自分の人生の主導権を持つのが当たり前でありたい。

自罰行為

ケガするようなことじゃないので一応自傷とは区別。通例の自傷行為は理由が広いが、これはあまり色々とは理由が想定できない。

仮説に過ぎんが。そして別にどうして欲しい訳でもないし、こんなもん他人にどうこうできないだろう。

時期が過ぎれば収まると思う。これまでの1年は自分で行動して来たが、今は休むべきだと思っている。かなり難しいが。ブログもこうして書いてるし。

ちょっと前の記事で私はレイプされそうになったと書いた。……と書くだけで吐きそうになるのだけど、それに触れないとこの話ができない。

私の周囲には割とこの被害にあっている人がいる。その何割くらいか知らないが、身体を売ったりしていた人達がいた。

その被害者ではないが家族からの虐待やDVなどの被害を受けた人の一部は、セックス依存になっていた(売ってた人もいたけど)。そちらはあまり詳しい話を聞いた人がいないので、性的被害もあったかも知れないしなかったかも知れない。

私はどちらもしてはいないが、まあ、しているのはその意味であまり芳しくないかなとは思うことではある。

していることだけ言っても別に珍しいことでもない。何が芳しくないのかわからないことだし、直接的な書き方をしてブログが削除でもされたら面倒なのでそれはちょっと置いておく。上記の話から見当付けたい人は付けて下さい。

私がされたことについては、本当はどれ一つとして自分が悪くないなんて全然思えない。

親に死んでもどうでも良いという扱いと役に立つ道具としての扱いを受けたこと、1人になってから監禁脅迫を受けたこと、親友と思う人が2人自殺したこと、レイプされそうになったこと、大雑把にはそれらが大きく影響を残しているが、それらだけでも私に非があるように感じる。

けれど、「それなのに今まで生き延びていること、犯罪行為を撃退などして未遂に終わらせたこと」も酷い罪悪感になっている。

無価値なのだから生きるべきじゃない、生きるなら対価を払え、具体的には、他人の満足のための道具であれ、もてあそびたい人がいたら好きにされて当たり前だという意識がはっきりある。お前にできるのはそのくらいだと。

こういう目にあったら普通の反応かも知れない。でも、私のグチャグチャになっている心が誰かにわかる気はしない。それが平気な訳でもない。

私の経験を共有しろとも言えないし、例えば慰めようもないだろう。ただ、普通に振る舞えと言われても、もう無理だ。

ああ、そうか。これか。

こうなったきっかけには心当たりがある。

あるけどね、どう書けと言うんだ。

書いてどうなるというんだ。何も起きないかまたろくでもないことになるのか。

で、人にマトモに関わったり接したりできなくなった。

すべての理由がそれ一つかわからない。書いてみたら今の発狂状態が少しは何かわかったり変わったり何かしないかと思ったけど、ただ八方塞がりなのがよくわかっただけだ。何もできない。過去についての認識も、今どうするかもどう思うかも、どうしようもない。

これじゃ、

何も変わっていないじゃないか。

結局私は人に寄生して依存するしかできないのか。

入院延期

力入らなくなった

2016/12/14 18:00 コンフュージョン

コンフュージョンは混乱とかの意味だけど言語が違えばニュアンスも変わるので

ほかの言葉が出ませんでした

このところ

何故こんなことに？ということが多い

無理矢理たどると、自分が自分を振り回している

今しないでいいことしたり

気にすること全然ないことが無性に気になったり

メチャクチャだけどつまり自分が大丈夫なら大丈夫なことばかり

もちろん処方薬が強くてしっかりできないのはどう考えてもあるけど

動揺が酷い

何をそう恐れることがあるのだろう

言い聞かせているのではなくて意味がわからないのです

最近ほとんどSNSでは活発には動いてませんが、今気づいたことがあります

私は日本語では本音が言えません

いえ、言っているのですが、言っている内容が英語で書く時と違う

英語だとあまり読まれませんから

メッセンジャー、チャットみたいなところではどうしても気が抜けてしまうので何語でも一緒です

どうしてこんなになるまで誰かにいえないのだろう

普段、誰も思いつけないのですが

思いついても怖くていえない

何が理由であれ見捨てられたりした経験は多いし、冷静な時に考えればそれは逃げるだろうとわかるような状況ばかりだった

そして何だかだ言って私は信じるってことがわからないのだろうと改めて思う

すごく些細なサインも決定的に思えてしまう

相手は別に関係を切ろうとしてるわけじゃないのに

私が慌てたり絶望してしまう

どうすれば良いかわかっているつもりでした

わかっているのかも知れないけどじゃあ何故できないのか

何故

何故だ

何を言ってもしても誰かがこの空虚や寂しさを満たしてくれはしないのに

それは、できない

私自身が相談に乗ったり話したりしてよくわかっていることなのに

それは親だってできない

私の親みたいなのじゃなくても

どうして良いかわからない

 

日本語で書きたくないので意味わからなくて知りたい人は辞書ひいてください

2016/12/12 15:50 頭が悪くなる薬

先週末、12月10日、通院して来た。

有り体に言って酷い状態なのはわかり切っているから、深い話はしていない。というより記憶がない。

私はめったに効く薬がないが、ある抗てんかん薬はとりあえず使えるので、私から量を増やしたいと言った。

主治医「アレ増やすと頭悪くなるから気乗りしないけどしょうがないかあー」

という訳で、私は今リアルに頭が悪い。要するに覚醒度が落ちまくる、とかまあそういうの。私は理科系がさっぱりなので作用機序とかわからん。

この薬はどうも蓄積する感じがするが、減薬、中止すればさっぱり作用は失せる。

今、そんな私が悩んでいることをひとつ言うと、死にたくてしょうがないことだ。薬と関係あるか調べていない。これまで死にたいなど当たり前過ぎて留意したことがないのだ。

感覚的には疲弊が理由だと思う。年末、上手く行けば入院できる。期待して良いのは精神科のヘルプサービスのメチャクチャから解放されることだ。

今、私が支援云々だの考えるべきではない。

何も考えるべきではないのだ。呼吸困難に1日中襲われているが、そんな深刻なことなど意識し続けているからだ。

この文章を見て私が相当に「頭悪い」状態だと、どれくらい気づく人がいるかと思うと、また莫迦なことを考えていると思う。

支援を受けなくても済めば良いのに。たったそれだけの話なのだ。

発達障害周りの人なら比較的理解されるとわかってきたが、支援を受けなくても済むか、スムーズに受けられるための努力が裏目に出る。

まあ、死にたくなる時もあるか……。

どうせ私はそうそう死にはしない。

説明は多少なりとも回復してから。

2016/12/08 18:33 性犯罪未遂にあった時のこと

今回はうっかり見ない方が良い人がいる話をする。性被害から回復していない人はすぐに閉じてください。そういう話が苦手な人もそうした方が良いかも知れない。

私の話でこれまで、自分の性被害についてはほとんど触れていない。単純に扱いにくいからだ。

あまり色々とあった訳ではない。SNSで3年くらい懇意にしていた人がいた。歌唱団の指揮者だというのは他の人達とのやり取りの様子から、どうやら嘘ではない。

奥さんと、少なくとも20歳くらいのお嬢さんがいる。恐らくこれも嘘ではなさそうである。

住居は川崎だった気がするが、今すぐに記録を検索する体力がない。そして私がわかる情報は、その当時のメアドと携帯番号だ。名前は実名だろう。この程度だ。いくら聞いても正確な所在地は得られず。

あまり詳細までは知らない人が見ていても見破れない付き合いだった。当時信頼できた人にチャットのログをすべて見せたら、「吐き気がする男だ」と言われた。

普通なら察知できるキーワードなどがかなり散見されたらしい。今の私なら恐らく警戒できるだろうが、障害と数々の精神的疾病、既にあったPTSD(ひとつやふたつではない)、それらに何も手当ても成されておらず、親は私を人扱いしていないし、その頃結構なトラブルだらけだった。

つけこまれたのだ。そういうタイミングだと悟ったのだろう。私を監禁して強請りをした男もだが、もうし慣れていてるのだとしか考えられない。

そういう事情があってもレイプされるようなことに用心も事前の抵抗もできなかったことに私が何も思わない訳がない。それは、自分を責めている。今だってそうだ。

現実には撃退に成功したし、その場で数々の証拠たりうるものを大急ぎで集め、即、相手にもメールした。私の家に来て何をしようとしたか、記録をするためだ。Gmailはクラウドストレージとして使えるのだ。私は専門知識をそこそこかじっているから、その場で動かねば動けなくなることを知っていた。相手の性質上、そのメールにだけは返事がくることもわかっていた。自分が悪くないことをキッパリ宣言するためだからだ。

合意だと言いたいのだと思われる。私は事実しか書いていない―引用する。

 2015/02/01

返信
To ●●さん
わたしの信頼を裏切ったのはあなたのほうです。

・わたしこそあなたにとっての存在意義はなんだったのでしょうか。性的接触を求める相手としてあなたはわたしに接近したのでしょうか

・わたしは友人として信頼したので会うことを承諾した。
・あなたはわたしの味方であることしかわたしに言っていない。
・PTSDがあることについて、男性との接触が恐怖であることを繰り返し説明した。
・あなたはそのあとも執拗にわたしの体に接触し、突然キスをした。
・これまでのやりとりでわたしがあなたに性的なことは一切求めていないし、あなたもそれを示していない。
・よって、性的接触は合意ではない。

・あなたの存在意義は大切な友人であり、恋人や性的関係を求める相手ではないことはこれまでのやりとりで明らかである。

とてもショックでしたし、悲しいですし、何より恐怖です。

わたしはほとんどすべての話をして、あなたを信頼して、勇気を出してお会いしました。
わたしは何度も「このようなことでケンカなどしたくない」と言いました。
あなたはそういったわたしの、立場を利用しただ一回、わたしが腹に据えかねて
「これはセクハラです」と言ったら怒って帰ってしまいましたが、その態度こそあなたがわたしを裏切ったとしか申し上げようがありません。

(下はこのメールで引用した相手のメールである)

2015年1月31日 23:18 <●●のメアド>:
私の存在意義は何だったのかな。

水泡に帰し我が同報や如何にた

相手からのメールの文面は、私が直に相手と直面していた時何度も拒絶していたのに強引にキスを何度もされて「●●さん、これはセクハラです」と言ったことに対して送ってきたものであるから、上記の文には少々記憶違いがあったようだ。

相手は引用返信をしないので、これに対して返ってきた下のメールが最後である

2015/02/01
返信
To 自分
感じてもあなたの自由。別にここで議論する気はありません。

今日出会えた事には感謝しているし、かけがえのない存在である事は変わりありません。

傑作だ。とだけ言っておくのがいいだろう。

私とてレイピストくんだりと議論などする気はない。成立するわけがない。関わりがあった証拠を残すためだった。今こうして引けるのだ。

今性的被害について法律がどうなっているのか私は知らない。当時協力してもらった人達はいたが、もう一生関わる気はないと言われて仲は決裂している。つまり証言などは得られない。私は今動きがとても取れないので自力で何か調べることは難しい。縁のある弁護士はいるが別の案件が途中だ。

この男にきちんと制裁が加えられたらと考えるが、それが私の救済などになるかと言えば、疑問だ。既に自力ではほとんど動けない状態になってから、話をした上で、この男は私の家に来たのだ。メールの文面どおり、そこは合意である。

こうなれば私が叩かれることは容易に予想できる。

ひとつ言っておくが、性別に関係なく襲う奴は襲う。その時自分達が望んだ救済レベルで満足していられるなら、勝手にすればいいだろう。

何故こんな記事を書く気になったか一応付しておく。

私は呼吸が苦しくなる状態が続いている。理由はまだはっきりしないが、通常、これは心因性のストレスが強いためだ。

それで寝転んで休んでみようとした。これは感触がそうなのであって、別に記憶にもないし、事実ではないのだが、のしかかられて胸あたりを踏みつけられ(だから1人ではないのだろうか、ちょっとわからないが、強さ重さがその程度なのでそう表現した)、首を絞められている感じがする。これが私が「寝て休む気にどうしてもなれない」理由の大きなものなのだが、言える機会がなかった。

ファンタジー(妄想)であろう。私は輪姦などされたことはないはずだ。だがそういう感じがするものはするのだ。これが相手をつるしあげたところで払拭するものとも思えない。

決めつける気はないが。裁かれるべきは裁かれるべきなのだし。

このへんで一度、締めとしておく。

2016/12/040 4:13 Midnight desperate

この時間になっても眠れない。早々に眠剤も飲んだし、何かしてもいない。

死にたくなって仕方ないが。

WordPressで英語のブログを書いているが、どうしようもない。
何語だろうが言葉にならない。

殺して欲しくなる。長年生きる気なんかなかったのが急に変わってしまったのだから、その揺れ動きはあるだろうが……。

痛くてたまらない。生まれたくなんかなかった。現実は地獄じゃないのはわかった、が、別にいいところとも感じない。

昼間、人の相談に乗ることがあった。結局は話をしただけだったが、私が人の力か何かになれるとしたら、しばらくはその人が最後だろう。

私と似た境遇だったので前半はパニック発作を起こしながら話していた。が、現実に沿って対応を考え出したらさっさとおさまった。

代わりに体力がかなり早い段階で尽きたので、まあできれば他と話してないでこちらに集中してもらいたかったが。最後の方は受け答えができなくなっていた。

「殺るか殺られるか」なんて扱いはごくありふれていることを思い出した。私が受けたように。言葉で、扱いで、人を殺すなど、殺意を抱かせるなど、そこら中にあるのだ。決して軽い話だという意味ではない。

私達は言葉という凄まじい凶器を持っている。たまたま私達は抉られ切りつけられ、瀕死の被害者だが、私が殺すことだって難しいことではないのだ。それはしたくない。その意味で、私は助けて欲しくなる。何も克服もへったくれもしてない今は、自信があまりなくなる時がある。

私が事故や何かの不可避的要因でない限りは、実際に死ぬことは考えにくい。ただ、今も身体を心を貫く何千何万の言葉が抜けないでいると夜中から朝にかけてのこの時間帯は嫌でも感じる。

いつか本心から「殺さなくて良かった」とか、それに類似した感覚になるのだろうか。

2016/12/02 8:09 父の誕生日

さっさと抜けて普通にすべきことやしたいことやなんかに移りたい。発作症状がいつまでもおさまらない。

 

おさまらないままでも他のことができるなら良いのだが、そう軽くない。

 

何度も思い出し直しているのはわざとじゃない。どうやれば良いのかまだわからないのだ。だからなのか落ち着きかけるのだが不意に何かのきっかけで元々起きかけた理由やらを思い出す。

 

父親とひとことのメールをやり取りしただけだ。たったひとことずつ。

 

それで何を思い出した訳でもない。が、少し間をおいてから呼吸困難やら震えやらが始まったし、明らかに激しく動揺していた。

 

よほど恐ろしいのだろうと思うが、とにかく具体的な記憶が出ている訳ではないのだ。

 

私のバロメータとして、これ以上はダメだという時、日本語で例えばTwitterなど書いたりできなくなる。大した英語ができる訳ではないが他に一応でも思考できるレベルの言語はないから仕方なく使う。

 

理由はまだわからないが2012年からこうだ。だからその頃のネットではほとんど英語か、少々のドイツ語が97%くらい。

 

 

今も苦しくなり過ぎたら中断するけれども、以前のパニック障害が順を追って考えたら消えたことを思うと他に方法が浮かばないのだ。

 

3時半から6時近くまでドイツ人の友達をチャットに付き合わせたが、今回が特別なのは私が勝手に1人で何か思い出したからではなく、当の本人とやり取りしたからだろう、「とりあえず大丈夫」になれない。身体が動かせないから思考に戻る。

 

こんなものを続けていたくない。

 

 

最近、追い詰められて書いた記事で、いくばくかの人が私の事情を新たに知って声をかけてくれた。

 

それでもこういう時に助けを求めるのにもの凄く勇気が要るのは、普通のことだろうか。

 

画像で私が言っているのがそれで、「こっちから声をかけろ。待っていても誰も来はしない」「誰も私を痛めつけたいなどと思ってはいない。それはもう済んだことだ」わざわざ言い聞かせて話しかけにやっと行けたのだ。

 

 

今日だって用がある。何か食べたい。眠りたい。

 

大体数カ月くらいから1年くらいかなと何となく思う。「いったん、この程度なら」という区切りがつくのは。根拠はあまりない。敢えて言えば経験値からだが、自信がある訳でもない。どちらかと言うと長引かせたくないから線引きをしてみたのだ。そこで「もう済んだ」という状態まで行くとも、あまり思ってはいない。行くかも知れないが、そんなに簡単に行くほどの話でもないだろう。

 

必ず邪魔も入る。

 

味方と言える人たちがいることがまだ救いだ。

 

 

自分で日々変化していると感じるのが、今は普通に生きたいと思っていることだ。ちょっと信じられ無いが実際こうも生に執着しているとは思わなかった。

 

 

こんなふざけた理由で死んでなどやらない。