自罰行為

ケガするようなことじゃないので一応自傷とは区別。通例の自傷行為は理由が広いが、これはあまり色々とは理由が想定できない。

仮説に過ぎんが。そして別にどうして欲しい訳でもないし、こんなもん他人にどうこうできないだろう。

時期が過ぎれば収まると思う。これまでの1年は自分で行動して来たが、今は休むべきだと思っている。かなり難しいが。ブログもこうして書いてるし。

ちょっと前の記事で私はレイプされそうになったと書いた。……と書くだけで吐きそうになるのだけど、それに触れないとこの話ができない。

私の周囲には割とこの被害にあっている人がいる。その何割くらいか知らないが、身体を売ったりしていた人達がいた。

その被害者ではないが家族からの虐待やDVなどの被害を受けた人の一部は、セックス依存になっていた(売ってた人もいたけど)。そちらはあまり詳しい話を聞いた人がいないので、性的被害もあったかも知れないしなかったかも知れない。

私はどちらもしてはいないが、まあ、しているのはその意味であまり芳しくないかなとは思うことではある。

していることだけ言っても別に珍しいことでもない。何が芳しくないのかわからないことだし、直接的な書き方をしてブログが削除でもされたら面倒なのでそれはちょっと置いておく。上記の話から見当付けたい人は付けて下さい。

私がされたことについては、本当はどれ一つとして自分が悪くないなんて全然思えない。

親に死んでもどうでも良いという扱いと役に立つ道具としての扱いを受けたこと、1人になってから監禁脅迫を受けたこと、親友と思う人が2人自殺したこと、レイプされそうになったこと、大雑把にはそれらが大きく影響を残しているが、それらだけでも私に非があるように感じる。

けれど、「それなのに今まで生き延びていること、犯罪行為を撃退などして未遂に終わらせたこと」も酷い罪悪感になっている。

無価値なのだから生きるべきじゃない、生きるなら対価を払え、具体的には、他人の満足のための道具であれ、もてあそびたい人がいたら好きにされて当たり前だという意識がはっきりある。お前にできるのはそのくらいだと。

こういう目にあったら普通の反応かも知れない。でも、私のグチャグチャになっている心が誰かにわかる気はしない。それが平気な訳でもない。

私の経験を共有しろとも言えないし、例えば慰めようもないだろう。ただ、普通に振る舞えと言われても、もう無理だ。

ああ、そうか。これか。

こうなったきっかけには心当たりがある。

あるけどね、どう書けと言うんだ。

書いてどうなるというんだ。何も起きないかまたろくでもないことになるのか。

で、人にマトモに関わったり接したりできなくなった。

すべての理由がそれ一つかわからない。書いてみたら今の発狂状態が少しは何かわかったり変わったり何かしないかと思ったけど、ただ八方塞がりなのがよくわかっただけだ。何もできない。過去についての認識も、今どうするかもどう思うかも、どうしようもない。

これじゃ、

何も変わっていないじゃないか。

結局私は人に寄生して依存するしかできないのか。

入院延期

力入らなくなった

2016/12/14 18:00 コンフュージョン

コンフュージョンは混乱とかの意味だけど言語が違えばニュアンスも変わるので

ほかの言葉が出ませんでした

このところ

何故こんなことに？ということが多い

無理矢理たどると、自分が自分を振り回している

今しないでいいことしたり

気にすること全然ないことが無性に気になったり

メチャクチャだけどつまり自分が大丈夫なら大丈夫なことばかり

もちろん処方薬が強くてしっかりできないのはどう考えてもあるけど

動揺が酷い

何をそう恐れることがあるのだろう

言い聞かせているのではなくて意味がわからないのです

最近ほとんどSNSでは活発には動いてませんが、今気づいたことがあります

私は日本語では本音が言えません

いえ、言っているのですが、言っている内容が英語で書く時と違う

英語だとあまり読まれませんから

メッセンジャー、チャットみたいなところではどうしても気が抜けてしまうので何語でも一緒です

どうしてこんなになるまで誰かにいえないのだろう

普段、誰も思いつけないのですが

思いついても怖くていえない

何が理由であれ見捨てられたりした経験は多いし、冷静な時に考えればそれは逃げるだろうとわかるような状況ばかりだった

そして何だかだ言って私は信じるってことがわからないのだろうと改めて思う

すごく些細なサインも決定的に思えてしまう

相手は別に関係を切ろうとしてるわけじゃないのに

私が慌てたり絶望してしまう

どうすれば良いかわかっているつもりでした

わかっているのかも知れないけどじゃあ何故できないのか

何故

何故だ

何を言ってもしても誰かがこの空虚や寂しさを満たしてくれはしないのに

それは、できない

私自身が相談に乗ったり話したりしてよくわかっていることなのに

それは親だってできない

私の親みたいなのじゃなくても

どうして良いかわからない

 

日本語で書きたくないので意味わからなくて知りたい人は辞書ひいてください

2016/12/12 15:50 頭が悪くなる薬

先週末、12月10日、通院して来た。

有り体に言って酷い状態なのはわかり切っているから、深い話はしていない。というより記憶がない。

私はめったに効く薬がないが、ある抗てんかん薬はとりあえず使えるので、私から量を増やしたいと言った。

主治医「アレ増やすと頭悪くなるから気乗りしないけどしょうがないかあー」

という訳で、私は今リアルに頭が悪い。要するに覚醒度が落ちまくる、とかまあそういうの。私は理科系がさっぱりなので作用機序とかわからん。

この薬はどうも蓄積する感じがするが、減薬、中止すればさっぱり作用は失せる。

今、そんな私が悩んでいることをひとつ言うと、死にたくてしょうがないことだ。薬と関係あるか調べていない。これまで死にたいなど当たり前過ぎて留意したことがないのだ。

感覚的には疲弊が理由だと思う。年末、上手く行けば入院できる。期待して良いのは精神科のヘルプサービスのメチャクチャから解放されることだ。

今、私が支援云々だの考えるべきではない。

何も考えるべきではないのだ。呼吸困難に1日中襲われているが、そんな深刻なことなど意識し続けているからだ。

この文章を見て私が相当に「頭悪い」状態だと、どれくらい気づく人がいるかと思うと、また莫迦なことを考えていると思う。

支援を受けなくても済めば良いのに。たったそれだけの話なのだ。

発達障害周りの人なら比較的理解されるとわかってきたが、支援を受けなくても済むか、スムーズに受けられるための努力が裏目に出る。

まあ、死にたくなる時もあるか……。

どうせ私はそうそう死にはしない。

説明は多少なりとも回復してから。

2016/12/08 18:33 性犯罪未遂にあった時のこと

今回はうっかり見ない方が良い人がいる話をする。性被害から回復していない人はすぐに閉じてください。そういう話が苦手な人もそうした方が良いかも知れない。

私の話でこれまで、自分の性被害についてはほとんど触れていない。単純に扱いにくいからだ。

あまり色々とあった訳ではない。SNSで3年くらい懇意にしていた人がいた。歌唱団の指揮者だというのは他の人達とのやり取りの様子から、どうやら嘘ではない。

奥さんと、少なくとも20歳くらいのお嬢さんがいる。恐らくこれも嘘ではなさそうである。

住居は川崎だった気がするが、今すぐに記録を検索する体力がない。そして私がわかる情報は、その当時のメアドと携帯番号だ。名前は実名だろう。この程度だ。いくら聞いても正確な所在地は得られず。

あまり詳細までは知らない人が見ていても見破れない付き合いだった。当時信頼できた人にチャットのログをすべて見せたら、「吐き気がする男だ」と言われた。

普通なら察知できるキーワードなどがかなり散見されたらしい。今の私なら恐らく警戒できるだろうが、障害と数々の精神的疾病、既にあったPTSD(ひとつやふたつではない)、それらに何も手当ても成されておらず、親は私を人扱いしていないし、その頃結構なトラブルだらけだった。

つけこまれたのだ。そういうタイミングだと悟ったのだろう。私を監禁して強請りをした男もだが、もうし慣れていてるのだとしか考えられない。

そういう事情があってもレイプされるようなことに用心も事前の抵抗もできなかったことに私が何も思わない訳がない。それは、自分を責めている。今だってそうだ。

現実には撃退に成功したし、その場で数々の証拠たりうるものを大急ぎで集め、即、相手にもメールした。私の家に来て何をしようとしたか、記録をするためだ。Gmailはクラウドストレージとして使えるのだ。私は専門知識をそこそこかじっているから、その場で動かねば動けなくなることを知っていた。相手の性質上、そのメールにだけは返事がくることもわかっていた。自分が悪くないことをキッパリ宣言するためだからだ。

合意だと言いたいのだと思われる。私は事実しか書いていない―引用する。

 2015/02/01

返信
To ●●さん
わたしの信頼を裏切ったのはあなたのほうです。

・わたしこそあなたにとっての存在意義はなんだったのでしょうか。性的接触を求める相手としてあなたはわたしに接近したのでしょうか

・わたしは友人として信頼したので会うことを承諾した。
・あなたはわたしの味方であることしかわたしに言っていない。
・PTSDがあることについて、男性との接触が恐怖であることを繰り返し説明した。
・あなたはそのあとも執拗にわたしの体に接触し、突然キスをした。
・これまでのやりとりでわたしがあなたに性的なことは一切求めていないし、あなたもそれを示していない。
・よって、性的接触は合意ではない。

・あなたの存在意義は大切な友人であり、恋人や性的関係を求める相手ではないことはこれまでのやりとりで明らかである。

とてもショックでしたし、悲しいですし、何より恐怖です。

わたしはほとんどすべての話をして、あなたを信頼して、勇気を出してお会いしました。
わたしは何度も「このようなことでケンカなどしたくない」と言いました。
あなたはそういったわたしの、立場を利用しただ一回、わたしが腹に据えかねて
「これはセクハラです」と言ったら怒って帰ってしまいましたが、その態度こそあなたがわたしを裏切ったとしか申し上げようがありません。

(下はこのメールで引用した相手のメールである)

2015年1月31日 23:18 <●●のメアド>:
私の存在意義は何だったのかな。

水泡に帰し我が同報や如何にた

相手からのメールの文面は、私が直に相手と直面していた時何度も拒絶していたのに強引にキスを何度もされて「●●さん、これはセクハラです」と言ったことに対して送ってきたものであるから、上記の文には少々記憶違いがあったようだ。

相手は引用返信をしないので、これに対して返ってきた下のメールが最後である

2015/02/01
返信
To 自分
感じてもあなたの自由。別にここで議論する気はありません。

今日出会えた事には感謝しているし、かけがえのない存在である事は変わりありません。

傑作だ。とだけ言っておくのがいいだろう。

私とてレイピストくんだりと議論などする気はない。成立するわけがない。関わりがあった証拠を残すためだった。今こうして引けるのだ。

今性的被害について法律がどうなっているのか私は知らない。当時協力してもらった人達はいたが、もう一生関わる気はないと言われて仲は決裂している。つまり証言などは得られない。私は今動きがとても取れないので自力で何か調べることは難しい。縁のある弁護士はいるが別の案件が途中だ。

この男にきちんと制裁が加えられたらと考えるが、それが私の救済などになるかと言えば、疑問だ。既に自力ではほとんど動けない状態になってから、話をした上で、この男は私の家に来たのだ。メールの文面どおり、そこは合意である。

こうなれば私が叩かれることは容易に予想できる。

ひとつ言っておくが、性別に関係なく襲う奴は襲う。その時自分達が望んだ救済レベルで満足していられるなら、勝手にすればいいだろう。

何故こんな記事を書く気になったか一応付しておく。

私は呼吸が苦しくなる状態が続いている。理由はまだはっきりしないが、通常、これは心因性のストレスが強いためだ。

それで寝転んで休んでみようとした。これは感触がそうなのであって、別に記憶にもないし、事実ではないのだが、のしかかられて胸あたりを踏みつけられ(だから1人ではないのだろうか、ちょっとわからないが、強さ重さがその程度なのでそう表現した)、首を絞められている感じがする。これが私が「寝て休む気にどうしてもなれない」理由の大きなものなのだが、言える機会がなかった。

ファンタジー(妄想)であろう。私は輪姦などされたことはないはずだ。だがそういう感じがするものはするのだ。これが相手をつるしあげたところで払拭するものとも思えない。

決めつける気はないが。裁かれるべきは裁かれるべきなのだし。

このへんで一度、締めとしておく。

2016/12/040 4:13 Midnight desperate

この時間になっても眠れない。早々に眠剤も飲んだし、何かしてもいない。

死にたくなって仕方ないが。

WordPressで英語のブログを書いているが、どうしようもない。
何語だろうが言葉にならない。

殺して欲しくなる。長年生きる気なんかなかったのが急に変わってしまったのだから、その揺れ動きはあるだろうが……。

痛くてたまらない。生まれたくなんかなかった。現実は地獄じゃないのはわかった、が、別にいいところとも感じない。

昼間、人の相談に乗ることがあった。結局は話をしただけだったが、私が人の力か何かになれるとしたら、しばらくはその人が最後だろう。

私と似た境遇だったので前半はパニック発作を起こしながら話していた。が、現実に沿って対応を考え出したらさっさとおさまった。

代わりに体力がかなり早い段階で尽きたので、まあできれば他と話してないでこちらに集中してもらいたかったが。最後の方は受け答えができなくなっていた。

「殺るか殺られるか」なんて扱いはごくありふれていることを思い出した。私が受けたように。言葉で、扱いで、人を殺すなど、殺意を抱かせるなど、そこら中にあるのだ。決して軽い話だという意味ではない。

私達は言葉という凄まじい凶器を持っている。たまたま私達は抉られ切りつけられ、瀕死の被害者だが、私が殺すことだって難しいことではないのだ。それはしたくない。その意味で、私は助けて欲しくなる。何も克服もへったくれもしてない今は、自信があまりなくなる時がある。

私が事故や何かの不可避的要因でない限りは、実際に死ぬことは考えにくい。ただ、今も身体を心を貫く何千何万の言葉が抜けないでいると夜中から朝にかけてのこの時間帯は嫌でも感じる。

いつか本心から「殺さなくて良かった」とか、それに類似した感覚になるのだろうか。

2016/12/02 8:09 父の誕生日

さっさと抜けて普通にすべきことやしたいことやなんかに移りたい。発作症状がいつまでもおさまらない。

 

おさまらないままでも他のことができるなら良いのだが、そう軽くない。

 

何度も思い出し直しているのはわざとじゃない。どうやれば良いのかまだわからないのだ。だからなのか落ち着きかけるのだが不意に何かのきっかけで元々起きかけた理由やらを思い出す。

 

父親とひとことのメールをやり取りしただけだ。たったひとことずつ。

 

それで何を思い出した訳でもない。が、少し間をおいてから呼吸困難やら震えやらが始まったし、明らかに激しく動揺していた。

 

よほど恐ろしいのだろうと思うが、とにかく具体的な記憶が出ている訳ではないのだ。

 

私のバロメータとして、これ以上はダメだという時、日本語で例えばTwitterなど書いたりできなくなる。大した英語ができる訳ではないが他に一応でも思考できるレベルの言語はないから仕方なく使う。

 

理由はまだわからないが2012年からこうだ。だからその頃のネットではほとんど英語か、少々のドイツ語が97%くらい。

 

 

今も苦しくなり過ぎたら中断するけれども、以前のパニック障害が順を追って考えたら消えたことを思うと他に方法が浮かばないのだ。

 

3時半から6時近くまでドイツ人の友達をチャットに付き合わせたが、今回が特別なのは私が勝手に1人で何か思い出したからではなく、当の本人とやり取りしたからだろう、「とりあえず大丈夫」になれない。身体が動かせないから思考に戻る。

 

こんなものを続けていたくない。

 

 

最近、追い詰められて書いた記事で、いくばくかの人が私の事情を新たに知って声をかけてくれた。

 

それでもこういう時に助けを求めるのにもの凄く勇気が要るのは、普通のことだろうか。

 

画像で私が言っているのがそれで、「こっちから声をかけろ。待っていても誰も来はしない」「誰も私を痛めつけたいなどと思ってはいない。それはもう済んだことだ」わざわざ言い聞かせて話しかけにやっと行けたのだ。

 

 

今日だって用がある。何か食べたい。眠りたい。

 

大体数カ月くらいから1年くらいかなと何となく思う。「いったん、この程度なら」という区切りがつくのは。根拠はあまりない。敢えて言えば経験値からだが、自信がある訳でもない。どちらかと言うと長引かせたくないから線引きをしてみたのだ。そこで「もう済んだ」という状態まで行くとも、あまり思ってはいない。行くかも知れないが、そんなに簡単に行くほどの話でもないだろう。

 

必ず邪魔も入る。

 

味方と言える人たちがいることがまだ救いだ。

 

 

自分で日々変化していると感じるのが、今は普通に生きたいと思っていることだ。ちょっと信じられ無いが実際こうも生に執着しているとは思わなかった。

 

 

こんなふざけた理由で死んでなどやらない。

 

2016/11/30 6:00 理解者との会話

色々とあるのですが、自分達で探って行くしかない。

たまたまチャットした相手がインドの人なので(でも、血筋としてはインド人ではないので色々あるようです)話のベースが仏教だったりしましたが、日本で仏教と思われてるものとはだいぶ違います。

 

とりあえず、私がPTSDになった年からの付き合いの友人と会話した感想を書いたところから転載します。画像が上のほうが良かったかな。

タグとかついてるけどまんま載せとく。

 

もうね、気力とか体力とか、さっきの記事に書いたようにないんですよ。

 

ーーーー

 

なあんだか長時間英語でチャット

それも2時頃からシリアスな話題



笑えないよだって。


全然笑えん。


本当は凄く早寝しようとしてたけど予定はくるう

何も笑えないよ

何も

画像の訳が変だから直すと

「生を受けた者は誰しも死なねばならないと我々は知っている。だが重要なのは、我々は生きている間自分達の人生を有意義なものにせねばならないということである」

こんなんいきなりチャットで送りつけてくる訳よ。もちろん全部英語の方ね。

まあ直前まで死にそうになりながらブログ書いてたんで、話すうちに多少なりとも正気に戻ったけどさ。


孤独はそれ程、強烈に我々をノックアウトする。

実際は孤独より孤立が問題なのだけど、心境と状況の違いだからね。

敢えて英語で言うとlonelyが孤独、outcastとかが孤立だと思う。aloneとか lonesomeとかあるけど。

孤独孤立の話をしてたんじゃないんだけど、理解者が本当に全くいなかったら、時々は話くらいしなかったら、そんな保たない。何かよすがというか、平気で居られる根拠が確立するまでは誰だって無理だと思う。


そういう造りみたいだから。
無茶苦茶言うなよ、って言いたい相手がいっぱいいる。

ギリギリな英語が一応できるからギリギリ生きてる。私には外語はそういうもん。

そして今の時間になって、ああそうだった英語とドイツ語やるんだったとか思い出す。日本語はしょっちゅう苦しくなる。逃げ道がなきゃ、楽しみでも何でもいいけど、向き合いっぱなしだもの。

泣きたい。何十年も泣けなかったのだから。



#孤立 #孤独 #英語

#ドイツ語 #笑えない #泣けない

 

 ーーーー

 

今回の会話ではないのですが、同じ相手がチャット内で言ったことを引用しておきます。

 

Life sucks for all, time to time. It sucks more, for some. But we have to keep on living.

Honestly, we don't even have that much time to be alive, so why dwell in the past. We should try to make the most out of now. We should at least try to be happy.

(拙訳：人生は時に誰にとっても最悪なもの。一部の人にとってはさらにそう。でも私達は生き続けなければならない。

正直なところ、私たちはそんなに生きる時間があまりないんだから、過去に住んでる場合じゃない。私達は今から最大限努力すべきなんだ。少なくとも幸福になろうとすべきだよ。)

 

 で、私は英語が大してできないし、日本語でもかなり説明が難しいことを返事として言ったので、英語を引くのはやめておきますが、一応私の答えたことも書いておきます。英語で話すには英語で考えないと無理なので、書くと直訳調になってしまうんですが。

 

私はまだ幸福ってわけじゃないし、「幸福になる権利がある、報われるべきだよ」なんて言われるのはまだ耐えられなくて、パニック発作なんか起こすんだ。

でもそういうこと言われるのは気にならなくなるよ、だって今では私は現実の中に住んでいるから。

現実は悪夢じゃないし、皆は怪物みたいなものじゃなかった。

 

問題(problems)はただの問題であってそれだけのもの。解決するためのことをするだけ。必要以上に悩んだり苦しんだりすることはないんだ。やっとそういうことがわかった。あんまり英語でよく言えないけどね、まだ。

 

苦痛にとどまり続けるのは余計状況が悪化するし、病むよ。

 

私の言うことって必ず今苦しんでる誰かを傷つける。

何語で言っても同じ。言葉は災害になりうる。

そのことがまだ、私に痛みを覚えさす。まだ私は何一つ克服したってわけじゃないんだ。

 これが英語で言えてるかというと「言おうとしてることはわかるよ」て返事でしたが。

 

2016/11/30 1:49 地域活動支援センターにFAX

ろくに文章なんか書ける体調体力はないので力を振り絞って書いた、地域活動支援センター宛てのFAXの内容。

 

伏せ字にすべき所がきちんとなっているか確認しきれていると思うのだが。

とにかく内容はこのままなので、そのまま引用というか転載する。

 

利用者の●●●です

 

支援、特にヘルプサービスと全然かみ合わずかなり無理した結果具合悪くなり過ぎて相談電話もできない状態です

動いたり考えたりできませんが無理矢理やって来て

私はアスペルガーです
文章だけは無理すれば書けますが他は何もできないのです

できないというのは嫌いで克服することばかりがんばってきましたが全部裏目に出て

誰も病状の深刻さを理解せずに軽視します
ただ簡単な会話ができて文章力があること、解決策を考えたり努力すること諦めないこと、それだけで「普通にできる、支援が何故要るのか」と思われて実際そう言われます

主治医の●●先生の言葉で「認知症高齢者、寝たきり、徘徊すらできない」状態です

私は言葉には能力が高いから、しゃべったり書いたりして説明ができる故に、他のできなさを信じてくれないし、深刻にできなさと体調の悪さの問題を抱えているという認識がないのです

今、これを読んで貰っても今ひとつ重さがわからないと思います

行政機関で調べがつく所は調べ尽くしましたが他の自治体にはある機関がなかったり、介入や同行などをしてくれない、遠くにありすぎる、など、行政機関には頼れそうにありませんでした

発達障害の支援機関は子育て支援、18歳未満、あとは世田谷区のトスカというところが区役所サイトにありましたけど、私は起き上がることも相談や説明でしゃべり続けることももうできません

 

民間に何かないかと思ったけど、独立型社会福祉士の人が検索で一人引っかかったけど、発信情報から依頼して解決でき得無いと判断するしかありませんでした(○○4丁目の●●●●という事務所です)

他はもう、自力で何か探す体調ではありません

今年はずっとPTSD治療で無理を重ねていたりしたのと、支援機関と全然上手く行かず交渉状態で一人でやって来たからです

幼少期から虐待の状態だったため記憶に健康だった時代が全く無い状態です

大人になってから2回犯罪未遂にあっています

これらのPTSD治療はアスペルガーやらが重なり難航していますし、行政機関にこれ以上詐病扱いされるようなことをあかせませんでした

生育環境のせいで病気が山程あり皆重度で、私はそうでない状態を知らないため、将来的には恢復すると思って治療に取り組んでいるのですが、これらの説明をこうして私がすると上記のように受け取られて結果、余計酷い目に遭うので誰かに言うことができませんでした

元気なら親はともかく、犯罪行為をした2人は時効がまだだと思うので見つけて告訴したいくらいですが、今それどころではありません

徒歩1分のコンビニまで行けもしませんし家ではほとんどの時間、身動きもできません

発達障害はアスペルガーだけではありませんがもうあまり書いていられません

私は数が理解できません
学習障害ですが、誰も信じないしわからないので、生保や年金の計算、普段の生活費についてなど、どうやれば良いか全然わからないのでいつも凄まじく頭を使います

難聴も判明しましたし、音声でのやり取りは元々ついていけなくて、理解も記憶もできませんから、決まり切ったことが会話できるだけなのです

コミュニケーション障害がはっきりあるので、普通の生活に支障がなるべくないように自分で訓練した結果、支援者が信じてくれないようになったのです

更に文章でまとめて説明相談するので、大丈夫だとされてしまいます

ヘルプサービスでははっきりそういう扱いですから寝たきりの私が物価も家計もわからないのに買物とか何とか言われてもそもそももう私は何を言われているのかさえわからない状態です

余剰のお金も体力もありません

体力がないから思考できなくなり続けましたがそれでも求められます

連絡するのさえ負担ですし、どうして欲しいかと言われても困るのです

6年前にPTSDになった時から何もかも悪化してきました

単にできない部分だけおねがいして来ただけ、相談して来ただけ、でも頭から決めつけが入るから、存在する制度の利用を頼んでも使わせてくれるどころか制度がないようなことも言われました

疲れきりました

私がして来た努力は全部邪魔になる結果になっています

主治医のいうような状態だとしかもはや言えませんが

どうしたら良いのかわかりません

民間だろうが行政だろうがもう私が理解されるとは考えられません

自分でやってはダメなのがもう痛いほどわかりました

それでもご相談するしかありません
私は動けず、ろくに通話もできないです

とても30分の電話では事情がお話できないのでFAXしましたがもうできません

電話する気力体力ももう残っていません
文章書くのもかなり激しく消耗します

どうしたら良いかわかりませんが助けを請うしかないのです

2016/11/30  1:46

●●● FAX ■■■■■■■

電話 ■■■■■■■

パニック発作になった意味 2016/11/28 0:00

この話題に触れるのは分の悪い賭けだが、気が済まないからやはり更新する。

昨日(2016-11-26。書いていたら日付がずれた)からはっきりパニック発作が起きている。

私は以前パニック障害持ちだったが、それが再発したのではない。原因が違うので、新しく発症したのだ。

理由などわかりきったことで、きっちり過去の記憶に向き合い出したからだ。まだ言葉に上手くできずにいるから、読んでいる人には私が昔何を経験してこうなったのかわかりづらいだろう。

私がまだ言葉で話ができるほど、個々の具体的なエピソードを思い出すことができないのだ。

慌てずあせらず、無理にほじくり返さないで慎重にしている。本当に何も、全く思い出さず、封印してあるなら、ちょっとした言葉や何かをきっかけにして発作なんか起きない。今も起きかけているが、少しずつ引き出して慣れるのがいいかと思って試しているのだ。

パニック発作はとても激しい発作なので、睡眠も食事もとれていない衰弱した今は起こさずにおきたい。昼間既に1回起きているから、疲れている。どういう症状か今は説明しない。

昨日から明らかにパニック発作と認められる症状とわかったこと。

それを自分でわずかずつコントロールできるようになりつつあること。

ちょっとずつ、進んでいることを確認していること。忘れるためには一度何があってどう受け止めれば良いのか整理すること。そのための準備は無理矢理進めてはよくないこと。

過去をちゃんと済んだことだと感じて平気で生きていくには、そんな風にちゃんとした周到な準備が要るように感じる。

そういう、報告と確認である。